2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
ደራሲ: ኤሌና ሚቲና ምንጭ: elenamitina.com.ua
ይህንን ጽሑፍ የምጽፈው የሱስ ባህሪን ርዕስ ለመቀጠል እና ከሱ ዓይነቶች አንዱን ለመመልከት እፈልጋለሁ - ይህ ሥነ ልቦናዊ (ስሜታዊ) ሱስ ፣ የግንኙነት ሱስ ወይም የፍቅር ሱስ ነው። በጠቅላላው በተለያዩ ሱሶች መስመር ፣ ሥነልቦና እንደ አንድ የአልኮል መጠጥ ወይም የአደንዛዥ ዕፅ ሱሰኝነትን በግልፅ እና በጥብቅ ስለማይጎዳ ምናልባት ሥነ ልቦናዊ ቀላሉ ተደርጎ ይወሰዳል። ሆኖም ፣ በሶቪዬት እና በድህረ-ሶቪዬት ማህበረሰብ ያደጉ ብዙ ሰዎች በእውነቱ የማይታመን የአእምሮ ህመም ሊያመጣ በሚችል በዚህ ዓይነት ሱስ ይሠቃያሉ። የግል ህክምና በትክክል ስሜታዊ ጥገኛ ነበር ፣ በተለይም በፍቅር ግንኙነቶች ውስጥ እንደገና ተሰራጭቷል። እና እነዚያን ለማፅናናት አስቀድሞ እነዚህን መስመሮች በማንበብ አሁን መውጫ እና እፎይታ ለራሳቸው የሚሹ ፣ መውጫ መንገድ አለ ፣ እና እፎይታም አለ ማለት እችላለሁ። ከሱስ የመውጣት መንገድ ይቻላል ፣ አሁን ተሰማኝ እና በጣም በግልፅ ተረድቻለሁ።
የስሜት ሱስ ለምን ያስፈልገናል?
ይህ ሁኔታ “ያለ እሱ (እሷ) መኖር አልችልም” ፣ “ያለዚህ ሰው ብርሃኑ ጣፋጭ አይደለም እና ምንም ስሜት የለም” ፣ “እሱን (እሷን) ማግኘት አልችልም” ፣”እሱ እንደዚህ ባሉ አገላለጾች ሊገለፅ ይችላል። (እሷ) ታሠቃየኛለች ፣ እናም እወደዋለሁ ምክንያቱም እጸናለሁ ፣ “ወደ እሱ (ወደ እሱ) ቀርቤአለሁ እና ምንም ማድረግ አልችልም” ፣ “እርሷን (እሱን) ለመመለስ ብቻ ለማንኛውም (ሀ) ዝግጁ ነኝ”. የዚህ ዓይነቱ ጥገኝነት ዋናው ነገር በአእምሮ እና ፣ ከሁሉም በላይ ፣ በስሜታዊነት ፣ ያለ አንድ የተወሰነ ሰው ሕይወታችንን በቀላሉ መገመት አንችልም። እና ዋናው ነገር ይህ ሰው በመላው ዓለም ብቸኛው ነው ፣ እና እኛ በእሱ ላይ ሙሉ በሙሉ ጥገኛ ነን ፣ በእኛ ላይ ባለው አመለካከት ፣ ማፅደቅ ወይም አለመስማማት ፣ ወዘተ. እና በጣም የሚያስደንቀው ነገር ቢኖር ምንም እንኳን ፓራዶክስ ቢመስልም የፍቅር ሱስ በዚህ ደረጃ ለሕይወት የእኛ የፈጠራ መላመድ አስፈላጊ ቅርፅ ነው። በእውነቱ ፣ ከዚህ የበለጠ አሰቃቂ ነገር የሚያድነን ይህ ነው። በእርግጥ ፣ በስነልቦናዊ ጥገኝነት ውስጥ ሁል ጊዜ እኛን “የሚፈውስ” “ክኒን” አለ - ይህ ተስፋ ነው። የተፈለገው ነገር ተመልሶ እንደሚመጣ ተስፋ ያድርጉ (እዚያ ይኖራል) እና ሁሉም ነገር ደህና ይሆናል። ናዴዝዳ ሥራውን ያከናውናል ፣ ማለትም ፣ እሱ ከጠቅላላው የውስጥ ብቸኝነት አስፈሪ ልምድን ያስታግሰናል። እኔ “እቃ” የምለው በከንቱ አይደለም ፣ ምክንያቱም በስሜታዊ ጥገኝነት (እንደማንኛውም) አጋር ሁል ጊዜ ዕቃ እንጂ ሰው አይደለም። አጋር አንድ ብርጭቆ ወይን ወይም የኮኬይን መጠን ፣ የሚጣፍጥ ቡን ወይም እግዚአብሔር እና መሲህ ነው። ይህ እርስዎ የሚፈልጉት ነገር ነው ፣ ግን ሰው አይደለም። እና እኔ ቀደም ብዬ እንደፃፍኩት ፣ ጥገኛ ባህሪ ፣ በስሜታዊ ጥገኛ ባህሪን ጨምሮ ፣ በእውነቱ በሕፃኑ እድገት መጀመሪያ ላይ የነገሮች ግንኙነት ችግር ፣ ከእናት ጋር እንደ ዕቃ ፣ ከነርሲንግ ጡት ጋር ያለ ችግር ነው። እኛ ፕሮጀክት ስናደርግ ፣ እኛ በእውነት የምንፈልገውን ይህንን “ጡት ማጥባት” ሚና ለባልደረባችን ስጠን ፣ ባልደረባዋ እሷ ቢያንስ ፍላጎት እንደሌላት (እና አለመቻል) መሆኗን ስናይ ትልቅ ብስጭት እና ቂም መገናኘታችን አይቀሬ ነው። እና ከዚያ ከጎን ወደ ጎን መሮጥ እንችላለን ፣ ከዚያ ውድቅ እናደርጋለን ፣ ከዚያ መሸከም አልቻልንም ፣ እንደገና መጠቀም ፣ መብላት እና በእውነተኛ ሰው ላይ ሳይሆን ስለ ተስተካከለ ምስል ፣ በጭንቅላታችን ውስጥ ቅasyት። በእውነቱ እኛ እንኳን ማሰብ ለእኛ በቀላሉ የማይታገስ ነው - ማንም የእኛን ውስጣዊ ሥቃይ ፣ ይህ የተቃጠለ ቀዳዳ ፣ ነፍስ የሞላበት ባዶነት እና ጥልቀቱ እና ስፋቱ ምንም የላቸውም ወሰኖች …
ከፍቅር ሱስ እንዴት መውጣት እንደሚቻል
በእርግጥ መውጫ መንገድ በመደበኛ የስነ-ልቦና ሕክምና እና ዕድልን በማግኘት ላይ ነው ፣ ስለሆነም በመጀመሪያ ፣ በራስ መተማመንን ማግኘት። በስነልቦናዊ ጥገኛ ሰው አንድ ባህርይ አለው - እሱ በራሱ ላይ መተማመን እና የብቸኝነት ስሜትን ሊለማመድ አይችልም። እሱ በፍርሃት ተይዞ ወደዚህ የማዳን ውህደት እንዲሸሽ ያደርገዋል።
በመቀጠል ፣ ከሱሰኝነት ግንኙነት ለመውጣት በሚወስደው መንገድ ላይ የሚያግዙዎትን አንዳንድ አስፈላጊ እርምጃዎችን ለመግለጽ እሞክራለሁ።
በራስዎ ላይ ያተኩሩ
በመጀመሪያ ደረጃ የሱስ ሕክምና የሚጀምረው ለራሱ ወሰን ስሜታዊነትን በመመለስ ነው። እንዲህ ሆነ የሱስ ሰው ራሱን ከሌላው ለመለየት አልተማረም። እናም እሱ ጥሩ ስሜት እንዲሰማው ፣ ከእሱ ቀጥሎ ያለው ሌላው ደግሞ ጥሩ ስሜት እንዲሰማው ያስፈልጋል - እንደዚያም ሆኖ ድንበሮቹን ይገልጻል። አንዳንድ ሰዎች “ከሚወዷቸው” አጋሮቻቸው ፣ ሥነ ልቦናዊ እና አካላዊ ጥቃት ፣ ውርደት ፣ ቸልተኝነት ፣ ዋጋ መቀነስ እና የመሳሰሉትን ሰዎች አንዳንድ ጊዜ የዱር ጉልበተኝነትን እንዲታገሱ የሚያደርጋቸው ይህ ንብረት ፣ ይህ ግድየለሽነት ነው። ስለዚህ ፣ የሚከተሉትን ጥያቄዎች እራስዎን መጠየቅ አስፈላጊ ነው - “እኔ ተጣልቼ ወይም ውርደት ሲደርስብኝ ምን ይሰማኛል ፣ ምን ስሜቶች ይገጥሙኛል?” ፣ “የእሱን (የእሷ) ጥሪ (ይህንን) ያህል ረጅም ጊዜ መጠበቅ ምን ያህል ምቾት ይሰማኛል? መምጣት ፣ ደብዳቤ)? “ባልደረባዬ ሲያታልለኝ እና ሲያታልለኝ መቼ ነው?” ፣ “በዚህ ግንኙነት ውስጥ ምን ያህል ደህንነት ይሰማኛል?” ፣ “በባለ 10 ነጥብ ልኬት ለባልደረባ ምን ያህል ዋጋ አለኝ ብዙውን ጊዜ በስነልቦና ጥገኛ የሆኑ ሰዎች ለራሳቸው ብስጭት ፣ አጸያፊ ፣ ቂም ፣ ቁጣ ሙሉ በሙሉ ግድ የለሾች ናቸው። ስሜታቸውን ለመለየት ፣ ለመለማመድ እና ለመሰየም ይቸገራሉ። እነሱ እንደ በረዶ የቀዘቀዙ እና ከ Pሽኪን ተረት ተረት እንደ ‹የሞቱ ልዕልቶች› ባሉ በቅሎቻቸው ውስጥ ይዋሻሉ።
ከጥገኝነት ነገር ጋር ያለው ርቀት
ከባልደረባ ጋር ካሉ ግንኙነቶች ጭካኔ እውን በሆነ መንገድ እራሳቸውን ለመጠበቅ ፣ ሱስ ያለባቸው ሰዎች እራሳቸውን ‹የአሸዋ ግንቦች› ይገነባሉ ፣ ብዙውን ጊዜ ከወደፊቱ ጋር የሚዛመዱ ውብ ቅasቶችን ይፈጥራሉ። እና እነሱ ያለፈውን እና የአሁኑን ተሞክሮ በጭራሽ አይተማመኑም። ያም ማለት እነሱ ሁል ጊዜ ባልደረባው እንደሚለወጥ እና እንደሚወዳቸው የሚያምኑ ይመስላሉ ፣ ግን ይህንን እና ያንን ማድረግ ብቻ ያስፈልግዎታል … ለምሳሌ ፣ ይጠብቁ ፣ ታገሱ ፣ አፍቃሪ ይሁኑ … ይህ እምነት የበለጠ ኢንቨስት እንዲያደርግ ያደርግዎታል። እና ባልተሰሩ ግንኙነቶች ውስጥ ብዙ እና ተመልሰው እንዲመጡ ይጠብቃሉ … እና ይህ ወጥመድ ነው። በእውነቱ አሁን ያለው አሁን ብቻ ስለሆነ በዚህ ላይ መተማመን አስፈላጊ ነው። በእርግጥ ሰዎች ይለወጣሉ ፣ ግን ብዙውን ጊዜ ፣ እሱ ከቁጥጥራችን ውጭ ነው እና እኛ በፈለግነው መንገድ አይደለም። ስለሆነም ራስን ላለማዳከም እና የበለጠ እንዳያታልሉ ከሱስ (ከሱስ) ነገር ጋር ንክኪን (እንዲሁም የአልኮል መጠጦችን እና አደንዛዥ ዕፅን መጠቀምን ማቆም ማቆም) አስፈላጊ ነው።
በ “አልሚ ንጥረ ነገር” ውስጥ መስመጥ
ሥነ ልቦናዊ ጥገኛ የሆነ ሰው ብዙውን ጊዜ መዝናናትን የሚፈልገው ከፍቅር አጋር ጋር ባለው ግንኙነት ውስጥ ብቻ ነው ፣ የሌሎችን ሞቃታማ እና ታማኝ ሰዎች ድጋፍን ውድቅ በማድረግ እና አጥሮ። ለነገሩ ፣ እሱ በእውነቱ እውነተኛ ሙቀት እና ፍቅር እንደማይገባው እርግጠኛ ነው። ከዚህ አንፃር ትክክለኛውን ተቃራኒ ማድረግ አስፈላጊ ነው - የሌሎችን ሙቀት እና ድጋፍ ይቀበሉ ፣ ለመደገፍ ይሞክሩ እና ለራስዎ ርህራሄን ይፍቀዱ። ምናልባት መጀመሪያ ላይ ይህ በግለሰብ የስነ -ልቦና ሕክምና ክፍለ -ጊዜዎች (ወይም በሕክምና ቡድን ስብሰባዎች) ብቻ ሊገኝ ይችላል ፣ ግን ከዚያ ችሎታው ከሌሎች ጋር በሚኖረን ግንኙነት - ዘመዶች ፣ ጓደኞች ፣ ወዳጆች።
ለግንኙነቱ የእርስዎን አስተዋፅኦ መመደብ
ጥገኛ በሆነ ግንኙነት ውስጥ የባልደረባ ሃሳባዊነት በእርሱ ላይ ከራሳችን ትንበያ የበለጠ አይደለም። ይህ ለሌላ ሰው የምንሰጠው የተወሰነ ስብዕና ክፍል ነው። ብዙ በስነልቦናዊ ጥገኛ ደንበኞች “ከእሱ (ከእሷ) ጋር ብቻ እውነተኛ ፍቅር (ዎች) ይሰማኛል ፣ ከእሱ (ከእሷ) ጋር ብቻ የደህንነት ስሜት ፣ ርህራሄ እና እንክብካቤ ይሰማኛል” ይላሉ። እነዚህን ሁሉ ባህሪዎች ለራስዎ ለመመደብ ይሞክሩ። ገር ፣ ተንከባካቢ ፣ ጥበቃ እና በጥልቀት የመውደድ ችሎታ ያለው እርስዎ ነዎት። እርስዎ የሚተማመኑ እና የሚቀበሉ ፣ የሚያረጋጉ እና የሚያረጋጉ እርስዎ ነዎት። እና ለሰዎች መስጠት ይችላሉ። እነዚህን ባሕርያት ይወቁ ፣ ይወቁዋቸው እና ከእርስዎ ጋር ይውሰዷቸው። እነሱን ማድነቅ ለሚችሉ።
የሚመከር:
አጠራጣሪ እና እራስዎን ማጭበርበር እንዴት ማቆም እንደሚቻል
እያንዳንዱ በሕይወቷ ውስጥ አንዲት ሴት በሐሳቦ in ውስጥ ነገሮችን በቅደም ተከተል ማድረጉ ከባድ መሆኑን ያጋጥማታል። አንድ እና ተመሳሳይ ሀሳብ በጭንቅላቱ ውስጥ ለብዙ ሰዓታት ይሽከረከራል ፣ ጭንቀትን ወይም ጭካኔን ያስወግዳል። ግን አሁንም ምንም ውጤት የለም። አንድ ነገርን ያለማቋረጥ በመተንተን ለጥያቄዎችዎ መልስ የሚሹ ይመስላሉ ፣ ግን ሂደቱ አያልቅም። ወደ አእምሮ የሚመጣው የመጀመሪያው ነገር - “ምናልባት ስለእሱ የበለጠ ማሰብ አለብኝ
እራስዎን መተቸት እንዴት ማቆም እና እራስዎን መደገፍ ይጀምራሉ? እና ቴራፒስቱ ለምን በፍጥነት ሊረዳዎት እንደሚችል ሊነግርዎት አይችልም?
ራስን የመተቸት ልማድ ለአንድ ሰው ደህንነት በጣም አጥፊ ከሆኑ ልማዶች አንዱ ነው። ለውስጣዊ ደህንነት ፣ በመጀመሪያ። በውጭ በኩል አንድ ሰው ጥሩ እና እንዲያውም ስኬታማ ሆኖ ሊታይ ይችላል። እና ውስጥ - ህይወቱን መቋቋም የማይችል እንደ አልባነት እንዲሰማዎት። እንደ አለመታደል ሆኖ ይህ እንደዚህ ያለ ያልተለመደ ክስተት አይደለም። ራስን መደገፍ ውስጣዊ ስሜትን ከ “መቀነስ” ወደ “መደመር” ለመለወጥ የሚረዳ ችሎታ ነው። ከ “መጥፎ እና ዋጋ ቢስ ነኝ” ወደ “ደህና ነኝ ፣ እችላለሁ ፣ እችላለሁ” ይሂዱ እና ይህ በጥራት የእራስዎን እና የህይወትዎን ስሜት ይለውጣል። ብቸኛው ነገር በቀላሉ ማረጋገጫዎች እና ራስን ማውራት አስፈላጊ አይደሉም። እኔ እንደማስበው አንባቢዬ በራስ የመተቸት ልማድ ካለው እና ማረጋገጫዎችን ከሞከረ ፣ እሱ ቀድሞውኑ ይህን
ጭምብሎችን አውልቀናል። እራስዎን ለመቀበል እንዴት እንደሚማሩ ፣ እና ሁል ጊዜ ሁሉንም አያስደስት እና እራስዎን እንደገና ይድገሙ
እኛ በተለያዩ ዘይቤዎች ተሞልተናል ፣ የእንግዳዎች ተስፋዎች ፣ እንግዶች የግድ እና የግድ መሆን አለባቸው ፣ በዚህ በዚህ ማእከል ውስጥ ከራሳችን ጋር ያለንን ግንኙነት ያጣሉ። እኛ እራሳችንን ችላ ብለን - እውነተኛ ፣ እውነተኛ ፣ መኖርን እንዳላስተዋልን “ሁሉንም እንዴት ማስደሰት ፣ እባክዎን ፣ ለሁሉም መልካም መሆን” ወደ ዘላለማዊው ውድድር ውስጥ እንገባለን። መተኛት እና ማረፍ ሲፈልጉ መሮጥ እና የሆነ ነገር ማድረግ አለብዎት። መዝናናት ሲፈልጉ መታጠብ ፣ ማብሰል ፣ ማጽዳት አለብዎት። የሚወዱትን ማድረግ ሲፈልጉ በሕይወት መትረፍ እና ወደ ጥላቻ ሥራ መሄድ አለብዎት። እና በፍላጎት እና በፍላጎት መካከል ያለው ክፍተት ግዙፍ ነው። እኛ ለራሳችን በቀን አንድ ሰዓት እንኳ ማግኘት የማንችል ያህል
እራስዎን ማድነቅ እንዴት ይማሩ? እራስዎን የማቃለል ልማድን እንዴት መቋቋም እንደሚቻል?
በእውነቱ ለእኛ በጣም አስፈላጊ የሆነውን አስፈላጊነት (ወይም ሙሉ በሙሉ እንክዳለን) በእኛ የስነልቦና ውስጥ የመከላከያ ዘዴ ነው። ሁሉንም ነገር ዋጋ መቀነስ ይችላሉ - እራስዎን ፣ ሌሎች ሰዎችን ፣ ስሜቶችን ፣ ስኬቶችን። ይህ ባህሪ ድካም ፣ ማቃጠል ፣ የሀብት እጥረት ማስረጃ ሊሆን ይችላል። እኛ ስለራሳችን ደስ የሚያሰኝ ነገር ለምን መቀበል አንችልም ፣ “እኔ ጥሩ ሰው ነኝ” ወደሚለው እምነት አንጎላችን እንደገና እንለውጣለን?
እራስዎን እንዴት መውደድ? ለምን እራስዎን አይወዱም?
የራስ-ፍቅር ጉዳዮች በቀጥታ ከአንድ ሰው ለራስ ከፍ ያለ ግምት ጋር ይዛመዳሉ። እራስዎን እንደገና መውደድ እንዴት ይማሩ? ለመጀመር ፣ ለውስጣዊ ‹እኔ› የርህራሄ መዳከም ላይ ተጽዕኖ ያሳደረበትን ምክንያት በንቃተ ህሊና ውስጥ መፈለግ ያስፈልግዎታል - በህይወትዎ በሆነ ወቅት ላይ በራስዎ ላይ ጫና ማድረግ ጀመሩ ፣ እና ይህ መቼ እንደሆነ በትክክል መረዳት በጣም አስፈላጊ ነው። ተከሰተ። እንደ ደንቡ ፣ ሰዎች በመጀመሪያ የጉርምስና ዕድሜያቸውን ፣ ከዚያ መካከለኛ እና የመጀመሪያ ደረጃ ት / ቤትን ፣ እና ከዚያ ብቻ መዋለ ሕጻናት እና ከቤት ትምህርት ጋር የተዛመዱ ሁኔታዎችን ያስታውሳሉ (ይህ ለማስታወስ በጣም ከባድ ነገር ነው)። በት / ቤት ውስጥ ጉልበተኝነት ፣ ፌዝ ፣ ቦይኮትስ ፣ በክፍል ጓደኞቻቸው የጋራ አለመቀበል ከነበረ ይህ ሁሉ የአንድን ሰው በራስ መ