ባይፖላር ዲስኦርደር እንዴት እንደሚኖር

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ማኒ -ዲፕሬሲቭ ሲንድሮም ከሀገር ውስጥ የቴሌቪዥን ተከታታዮች በብዙዎች ዘንድ የታወቀ ነው - ዋናው ገጸ -ባህሪ ካሪ ማቲሰን ተሰቃየ። የቡሮ 24/7 ታዛቢ የሆኑት ቬራ ሬይነር በሞስኮ እንደዚህ ባለው የምርመራ ውጤት እንዴት እንደሚኖሩ ለአፊሻ ነገሯት።

በትክክል ሲጀመር አሁን ለመናገር አስቸጋሪ ነው። የሆነ ነገር ስህተት መሆኑን ያሳወቀኝ የመጀመሪያው የማኒክ ጥቃት ከአራት ዓመት በፊት ተከሰተ። እኔ ገና ዩኒቨርሲቲ ውስጥ በነበርኩበት በበጋ ነበር። ከዚያ እኔ ከሦስት ወይም ከአራት ሴት ልጆች ጋር በአንድ ትልቅ ክፍል ውስጥ ሆስቴል ውስጥ እኖር ነበር። እናም በሆነ ጊዜ ሁሉም ጎረቤቶች ወደ ቤታቸው ሄደው እኔ ብቻዬን ቀረሁ። እና ከረዥም እረፍት በኋላ እንደገና መቀባት ጀመርኩ። ሌሊቱን ሙሉ ሳለሁ ፣ ለማጨስ ሮጥኩ ፣ ከ10-11 ሰዓት አካባቢ ተኛሁ ፣ ከጥቂት ሰዓታት በኋላ ከእንቅልፌ ተነሳሁ ፣ ወደ ጓደኞቼ መሃል ሄጄ ፣ ከእነሱ ጋር ወይን ጠጣ ፣ ተመል came መጣሁ - እና እንደገና ጠረጴዛው ላይ ተቀመጥኩ ፣ ወደ የእኔ ቀለሞች እና የመጽሔት ቁርጥራጮች። እና ከጥቂት ቀናት በኋላ ፣ በእንደዚህ ዓይነት ምት ፣ ይህ ሁሉ ግለት ጤናማ ያልሆኑ ቅርጾችን መውሰድ ጀመረ። በእኔ ውስጥ እየነደደ የነበረው ኃይል ወደ እውነተኛ የስነ -ልቦና በሽታ ተለወጠ። በብርሃን ውስጥ እንኳን በዚህ ባዶ ክፍል ውስጥ ለመኖር ፈርቼ ነበር ፣ ዓይኖቼን ለሰከንድ እንኳ ለመዝጋት ፈርቼ ነበር ፣ ማንኛውም ዝማሬ በሚያስደንቅ አስፈሪ ሁኔታ አስፈራኝ። ድነቱ ሁል ጊዜ ወደ ማጨስ የምንሄድበት ወደ በረንዳ መውጫዎች ነበር ፣ ግን ከዚያ በኋላ ወደ ክፍሉ መመለስ የበለጠ አስፈሪ ነበር - እኔ የሳልኳቸው ገጸ -ባህሪዎች በማንኛውም ጊዜ ወደ ሕይወት መምጣት የሚችሉ ይመስለኝ ነበር - እና ያ እነሱ ከወረቀት ወረቀቶች ወረዱ ፣ ከበሩ ውጭ ሊጠብቁኝ ይችላሉ። በክፍሉ ውስጥ አንድ ነገር ስሠራ ተመለከቱኝ። መተኛት ብፈልግም እንኳ መተኛት አይቻልም ፣ እናም አልጋው ላይ ቁጭ ብዬ አለቀስኩ። እኔ አንድ ነገር ብቻ አሰብኩ - ይጨርስ ፣ ይጨርስ … ከዚያ ፣ በእውነቱ ሲያበቃ ስለ ጓደኞቼ ለመንገር ሞከርኩ። ግን እሱ ሲፈታዎት ፣ የተከሰተው ነገር ሁሉ ከእንግዲህ አስፈሪ አይመስልም ፣ ግን ደደብ። እና ሁሉም ነገር ፣ ስለእሱ ማውራት ተገቢ ነው ፣ ወደ አንድ ዓይነት ቀልድ ይለወጣል ፣ እና እንደ እብድ አርቲስት ዝና ያገኙታል-ደህና ፣ እርስዎ ይሰጣሉ ፣ ልክ ጆሮዎን መቁረጥ አይጀምሩ ፣ ሃ-ሃ።

ባይፖላር ዲስኦርደር (ባይፖላር ዲስኦርደር) በአጭሩ የማኒክ እና የመንፈስ ጭንቀት ደረጃዎች ተለዋጭ ነው። በፕሮግራም ፣ በመደበኛነት እርስ በእርስ መተካት ይችላሉ ፣ ወይም እንደፈለጉ መምጣት እና መሄድ ይችላሉ። እነሱ ለረጅም ጊዜ መጎተት ይችላሉ ፣ ወይም ለብዙ ቀናት ብቅ ብለው ሊጠፉ ይችላሉ። ማኒየስ ፣ እንደ ድብርት ፣ መለስተኛ ሊሆን ይችላል - እነዚህ ሀይፖማኒያ ተብለው ይጠራሉ ፣ እና በማታለል እና በቅluት እንኳን ከባድ ሊሆኑ ይችላሉ። እና አንዳንድ ጊዜ ማኒያ እና የመንፈስ ጭንቀት በአጠቃላይ በአንድ ጊዜ ያድጋሉ ፣ እና እንደዚህ ያሉ ድብልቅ ግዛቶች ከሁሉም የከፋ ናቸው። እርስዎ ጥልቅ ተስፋ በመቁረጥዎ እና አንጎልዎ ከሌላው የበለጠ አስፈሪ የሆኑትን ሁሉንም አዲስ ሀሳቦችን በማመንጨት ሙሉ በሙሉ መስራቱን ይቀጥላል - እና በተለመደው የመንፈስ ጭንቀት ደረጃ እርስዎ ለምሳሌ ፣ በቀላሉ ለመውሰድ ጥንካሬ የላቸውም ያለማቋረጥ የሚያስቡትን እንደ ራስን የማጥፋት ወሳኝ እርምጃ ፣ ከዚያ በድካም ችግሮች ውስጥ ጥንካሬ እጥረት ላይነሳ ይችላል።

የማኒክ ደረጃዎች ሁል ጊዜ ከዲፕሬሲቭ ሰዎች አጭር ናቸው ፣ ምንም እንኳን እነሱ (ሀይፖማኒያ ቢቀሩ) በጣም አስደሳች ቢሆኑም - እና እኔ ሁል ጊዜ እወዳቸዋለሁ። እነዚህ ውጣ ውረዶች ፣ ሁሉንም ነገር ማድረግ የሚችሉ በሚመስልበት ጊዜ ፣ በጭራሽ አስፈሪ አይመስሉም - በተቃራኒው እነሱ ደስ ያሰኛሉ ፣ እና ሁሉም ነገር በመጨረሻ የተስተካከለ ነው ብለው ያስባሉ ፣ እና እነሱ ብዙ ጊዜ እንዲመጡ ይፈልጋሉ። በቀን ለአራት ሰዓታት መተኛት ትጀምራለህ ፣ ግን አሁንም በኃይል የተሞላ። ሀሳቦች በጭንቅላቴ ውስጥ በፍጥነት ይሽከረከራሉ ፣ ሀሳቦች እርስ በእርስ ይነሳሉ። ለምሳሌ ከጠዋቱ 4 ሰዓት ላይ እኔ የሥራ ደብዳቤዎችን በፃፍኩበት መንፈስ ውስጥ “ሰላም ፣ የእኔ ልዕለ ሀሳቦች ዝርዝር እነሆ ፣ እነዚህን 15 ቁሳቁሶች ልጽፍ!” ሁሉም ሰዎች አስደናቂ ይመስላሉ ፣ ከሁሉም ሰው ጋር መገናኘት ፣ መጻፍ እና ለሁሉም መደወል ይፈልጋሉ ፣ እና እርስዎ በምድር ላይ በጣም ደስተኛ ፣ ጥበበኛ ፣ ተሰጥኦ እና ተግባቢ ሰው ይሆናሉ - ያውቃሉ ፣ በእራስዎ ዓይኖች። እንደ ቫንደርደር ሴቶች መሰማት በጣም ጥሩ ነው። እውነት ነው ፣ በዚህ ቀላል እና አስደሳች ደረጃ ላይ በሄዱ ቁጥር ፣ ብዙም ሳይቆይ ወደ እውነተኛ ማኒያ የማደግ እድሉ ይጨምራል።ከአደገኛ ጀብዱዎች ጋር ፣ የቁጣ ስሜት እና የመሳሰሉት። ደህና ፣ ከእርስዎ በኋላ ፣ በማንኛውም ሁኔታ ፣ ቀዝቃዛ ሻወር ይጠብቃል።

በመንፈስ ጭንቀት ጊዜያት ፣ ምንም የማልችል ይመስለኝ ነበር። ለምሳሌ ፣ እኔ በተወሰነ ኃይል የተወሰነ ሥራ እሠራለሁ ብዬ ተስማምቻለሁ ፣ ምክንያቱም ጉልበት ስለሞላኝ ፣ ግን ከዚያ ሁሉም ነገር አበቃ ፣ እና አሳልፎ ከመስጠት ይልቅ ፣ እንደ ድንጋይ በቤት ውስጥ ተኛሁ ፣ ጥሪዎችን አልመለስም። ከሚጠብቁት ጋር ለመነጋገር ጥንካሬ አልነበረኝም ፣ እናም አንድ ነገር ለማድረግ እራሴን ማምጣት ባለመቻሌም አፈረኝ። እነሱ ይገስጹዎታል ፣ አንድ ነገር ከእርስዎ እንደገና ይጠብቃሉ ፣ እና እንደዚህ ያሉ ትናንሽ ተስፋዎችን እንኳን ለመፈጸም የማይችል በምድር ላይ በጣም ዋጋ ቢስ ሰው እንደሆኑ ይሰማዎታል። በሆነ ጊዜ ፣ በጭራሽ ምንም ማድረግ አይችሉም። ማለቂያ የሌለው ውሸት ፣ ጣሪያውን እየተመለከተ ፣ ወደ መጸዳጃ ቤት እንኳን ሳይሄዱ - መጀመሪያ ትንሽ ቆየት ብለው እንደሚሄዱ ፣ እንደሚታገሱ እና ከዚያ በጭራሽ መፈለግዎን ያቆማሉ ብለው ያስባሉ። በማንኛውም ምክንያት ማልቀስ እችል ነበር። ተስፋ መቁረጥ እና እርስዎ ምን ዓይነት ያልተሳካለት ሰው ስሜት ካልሆነ በስተቀር ስሜትን ሁሉ ያጣ አንዳንድ ጊዜ አሰልቺ ብቻ ጥቃት ይሰነዝራል።

በእንደዚህ ዓይነት ጊዜያት ውስጥ ለብዙ ቀናት መተኛት እችል ነበር። አንድ ጊዜ በተከታታይ ለሁለት ቀናት ተኛሁ: ከእንቅልፌ ነቃሁ ፣ ምንም እንዳልተለወጠ ተረዳሁ እና እንደገና ተኛሁ። በጭንቀት ሲዋጡ ጓደኞች የሉዎት ይመስላል - እና በአጠቃላይ እራስዎን ማዳን በማይቻልበት ጊዜ በአጠቃላይ የሚያድንዎት ማንም የለም። አሁንም ከእርስዎ ጋር የሚገናኙት ከለመዱት ያደርጉታል ብለው ማሰብ ይጀምራሉ ፣ ግን የተቀሩት ከረጅም ጊዜ በፊት ጥለውዎት ፣ ወደ ሌሎች ፣ ቀላል እና ቆንጆ ሰዎች ሸሹ (ነገሮች በእውነት እንዴት በጣም አስፈላጊ አይደሉም - እርስዎ ቀድሞውኑ የሚኖሩበት) የተለወጠው እውነታዎ)። እና ጓደኞችዎ ያለ እርስዎ በጣም የተሻሉ እንደሚመስሉ በግልፅ ተረድተዋል ፣ እና ከማህበረሰባቸው መውጣት ይጀምራሉ። ይህን ማድረግ ቀላል ነው። አንድ ጊዜ የጋራ ጓደኞቻችን ለጎረቤቶቼ ለፓርቲ መጥተው ነበር። ድምጾቹን ከሰማሁ በኋላ ለመመልከት ወጣሁ እና አንደኛው “ኦህ ፣ ግን እርስዎ ቤት ውስጥ እንደነበሩ አላወቅንም” አለ። እናም ያ ብቻ ነው ፣ በአንድ ጊዜ በጭንቅላቴ ውስጥ አንድ ሀሳብ ብቻ አለ - “በእርግጥ እኔ የማይታይ ሰው ነኝ ፣” እና እርስዎ ብቻ ወደራስዎ ይመለሳሉ። ተኛ ፣ ሳቃቸውን አዳምጥ እና ከእነሱ ጋር መዝናናት ባለመቻሉ እራስዎን ይጠላሉ። ይህ የእራሱ የማይታይነት ስሜት ፣ ግድየለሽነት የእያንዳንዱ የመንፈስ ጭንቀት ደረጃ ቋሚ ጓደኛ ነበር። እና በእርግጥ ፣ አጠቃላይ ተስፋ ማጣት ፣ ተስፋ መቁረጥ።

ባገኘሁት አጋጣሚ ሁሉ የምጠጣበት ጊዜ ነበር - ለመዝናናት ፣ እኔ እራሴ መሆንን ለማቆም ፣ ይህ አሰቃቂ አሳዛኝ ሰው። ግን ከዚያ ይጠጣሉ ፣ አንዳንድ እንግዳ እና ዘግናኝ ነገሮችን ያድርጉ - እና በመጨረሻም እራስዎን የበለጠ ይጠላሉ። በጣም ረጅም ጊዜ ቆየ ፣ ግን እኔ እራሴ አቆምኩት ፣ ምክንያቱም አልኮሆል (በነገራችን ላይ የተረጋገጠ ተስፋ አስቆራጭ) እንደማይረዳ ተረዳሁ። ራስን ለመጥላት ዶፒንግ አያስፈልገኝም-እኔ ራሴ አደረግሁት። በእውነቱ የጥፋተኝነት ስሜት ለብዙ ዓመታት አብሮኝ ነበር። ለዚህ ተለዋዋጭ ገጸ -ባህሪ ፣ ለ “ጠብ” ፣ ሌሎች አንዳንድ ጊዜ እንደሚሏት ፣ ለቋሚ ውጣ ውረድ ፣ ለዕብደት ጊዜያት ጥፋተኛ። እኔ እራሴን አንድ ሚሊዮን ጊዜ ጠይቄያለሁ - ለምንድነው በዚህ መንገድ መሆንዎን ያቆሙ እና መደበኛ ይሁኑ? ግን አልተሳካም።

በመንፈስ ጭንቀት ወቅት ከሌሎች ሰዎች ጎን ለጎን እውነተኛ ገሃነም ነው (በማኒያስ ውስጥ እርስዎ እራስዎ ለሌሎች ገሃነም ይሆናሉ - ለምሳሌ ወደ አሳዳጅነት ይለወጣሉ)። በስራ መርሃ ግብሩ መሠረት መኖር እና ወደ ቢሮ መሄድ እንዲሁ ሊቋቋሙት የማይችሉት ከባድ ነው ፣ ምንም እንኳን ብዙ ጉልበት ቢወስድም እስከ አንድ ጊዜ ድረስ እራስዎን ማስገደድ ይችላሉ። እና ከዚያ ጥንካሬው በቀላሉ ያበቃል። አስታውሳለሁ ከቢሮ እንደወጣሁ እና ሥራዬን እንደጠላሁ ወዲያውኑ ማልቀስ የጀመርኩበት ጊዜ ነበር። እሷ የምትወደውን አንድ ነገር እያደረገች ፣ በጥሩ ሰዎች የተከበበች ብትሆንም። እና በሆነ ጊዜ ፣ እንደዚያ መኖር የማይቋቋመው በሚሆንበት ጊዜ ፣ አቋርጫለሁ። ልክ እንደወጣሁ ፣ አስደናቂ ሕይወት ተጀመረ - እንደ ወፍ ተንቀጠቀጥኩ ፣ እና ለሩስያ ኮኖች ታላቅ የወደፊት ተስፋ እየጠበቀኝ ነበር ፣ ሕይወት ደስተኛ እና ነፃ ሆነች። ግን ከዚያ መወጣጫው አበቃ እና አሰልቺ እውነታ ተጀመረ። ጓደኞች በሥራ ተጠምደው ነበር ፣ ገንዘብ በማውጣት ተደስቻለሁ ፣ አንዳንድ ጊዜ ገንዘብ አገኘሁ - እና ቀስ በቀስ እንደገና ተንከባለሉ።እኔ ከአሁን በኋላ የከባድ የጊዜ ሰሌዳውን ወይም የዘላቂ ሥራን መውቀስ አልቻልኩም - ይህ ማለት አሁን በእኔ ውስጥ ብቻ ሊሆን ይችላል ማለት ነው። ቀደም ሲል በአንዳንድ የሥራዬ ገጽታዎች ላይ ተንሰራፍቶ የነበረው ጥላቻ ሁሉ በታደሰ ብርታት ወረደብኝ። ቀድሞውኑ በሁኔታዊ ነፃ በመሆኔ ፣ አሁንም በሕይወት መደሰት አልቻልኩም ብዬ እራሴን አደንቅ ነበር። በእርግጥ ይህ የመንፈስ ጭንቀትን መልሷል።

ደህና ፣ በነሐሴ ወር በመጨረሻ እብድ ሆንኩ - ያ እኔ በ iPad ላይ በማስታወሻዎች ውስጥ የጻፍኩት በትክክል ነው። ወደ መጨረሻው ሄድኩ። የመጀመሪያው ሳምንት አስገራሚ ነበር። መብረር ፈለግኩ ፣ በሕይወቴ ውስጥ አዲስ አስፈላጊ ሰው ታየ ፣ እንደገና መሳል እና በመጨረሻዎቹ ሳምንታት ውስጥ ለማድረግ ቃል የገባሁትን ሁሉንም ጽሑፎች አጠናቅቄያለሁ - ሁሉም ነገር ደህና ነበር። ነገር ግን በዚህ የብርሃን ሁኔታ ውስጥ ረዘም ላለ ጊዜ በቶሎ ይፈርሳሉ። እና የእኔ አስደናቂ የብርሃን ማኒያ ቀስ በቀስ ወደ አስጨናቂ ሁኔታ አደገ። በማይረባ ነገር ላይ ለአንድ ሰዓት ያህል መሳቅ ፣ እያንዳንዱን ትንሽ ነገር ማፍረስ ፣ ከሰዎች ጋር መጨቃጨቅ ፣ ነገሮችን መወርወር እችል ነበር። በምንም ዓይነት ሁኔታ ሊታመን የማይችል ፣ ውድ ጓደኞቼ በአእምሮዬ ውስጥ መጥፎ ከዳተኞች እንዲሆኑ አንድ ቃል ብቻ በቂ ነበር። በአዲሱ እኔ የተደናገጠው አዲሱ አስፈላጊ ሰው ሸሸ። እና ከዚያ ፣ አንድ ምሽት ፣ አንድ ጓደኛዬ በድንገት ቃላትን ከተናገረ በኋላ ፣ ሁሉም ነገር በረረ። እናም ግዛቶቼ ገዳይ በሆነ ፍጥነት መለወጥ ጀመሩ-ከራስ መጥላት የራሴን ኃያላኖች ስሜት ፣ ከሰዎች ጥላቻ እስከ በዙሪያው ላሉት ሁሉ ቅዱስ ፍቅር ፣ ከማይደመሰስ የማፍረስ ፍላጎት እና ቆንጆ ነገሮችን የማድረግ ፍላጎት … እና በእርግጥ ፣ ይህ ከቁጥጥር ውጭ የሆነ እና ያልታወቀ ፍርሃት። በጭንቅላቴ ውስጥ በሚሆነው ነገር ሁሉ ቃል በቃል ተገነጣጠልኩ። እናም በወሩ መገባደጃ ላይ በጣም ተዳክሜ ስለነበር ተገነዘብኩ - የመመለሻ ነጥብ ይመስላል። ከአሁን በኋላ ልቋቋመው አልችልም። በሕይወቴ ላይ ምንም ቁጥጥር የለኝም። እርዳታ እፈልጋለሁ.

ስለ ድብርት እና ስለ ባይፖላር ማኒያ ጥሩ የሆነው ሁል ጊዜ ማለቃቸው ነው። እውነት ነው ፣ በሁለት መንገዶች። ወይም ደረጃው በቀላሉ ይቃጠላል እና ይተዋል ፣ በተበላሸ ግንኙነት ፣ በተበላሸ ስልክ ወይም በጠፋ ሥራ መልክ የተለያዩ መዘዞችን ይተዋሉ ፣ ወይም መጨረሻውን ለማየት አይኖሩም። የኋለኛው በተለይ ለተደባለቀ ደረጃዎች እውነት ነው እና በአጠቃላይ ያልተለመደ አይደለም። ስለዚህ ሐኪምዎን በቶሎ ባዩ ቁጥር ለሁሉም ሰው የተሻለ ይሆናል። ከማኒክ-ዲፕሬሲቭ ሳይኮሲስ እራስዎን ለመፈወስ ወይም ከዲፕሬሽን ለመውጣት መሞከር ለራስዎ appendicitis ን ከመቁረጥ ጋር ተመሳሳይ ነው። ማለትም ፣ በጣም ሞኝነት። በጓደኞች ምክር ላይ ክኒኖችን አይግዙ። ፀረ -ጭንቀቶችን በራስዎ አያዝዙ - ባይፖላር ዲስኦርደር ባላቸው ሰዎች ውስጥ ማኒያ ሊያባብሱ ይችላሉ።

በነሐሴ ወር የጉግል-መጠይቆቼ ዋነኛ ተጠቃሽ “የሥነ-አእምሮ ሐኪም ሞስኮን ፈልግ” ነበር። ብዙ ጊዜ የዶክተሮችን ገጾች እመለከት ነበር ፣ ግን ለመመዝገብ እራሴን ማምጣት አልቻልኩም - ግን ከሌላ ጥቃት በኋላ አሰብኩ። ስለ ልጅነቴ ፣ ከሰዎች ጋር ያለኝ ግንኙነት እና በራስ መተማመን ብቻ ከእንግዲህ እንደማይረዳኝ ስለተረዳኝ ወደ ሳይካትሪስት ሄድኩ። ምንም እንኳን አንድ ሰው ስለ ችግሮችዎ በመጨረሻ ከእርስዎ ጋር ለመነጋገር ሊከፈል ይችላል የሚለው ሀሳብ ፣ እርስዎን ያዳምጡ እና ዝም ብለው ሳቁበት ፣ እኔ ለረጅም ጊዜ ወድጄዋለሁ። ግን በዚያ ቅጽበት አንድ ሰው አንዳንድ ክኒኖችን እንዲጽፍልኝ ፈለግሁ እና ሁሉም ያቆማል።

ዶክተሩ በጠረጴዛው ላይ የወረቀት መሃረብ ያለበት ሳጥን ነበረው። ልክ ወደ ቢሮ እንደገባሁ ወዲያውኑ “አላስፈላጊ እሱን መጠቀም ባይኖርብኝ” ብዬ አሰብኩ። ለእኔ ይህ ይመስለኛል ይህ ቀድሞውኑ የእራሱ ተንኮለኛ እና ድክመት የመጨረሻ ተቀባይነት ይሆናል። ምንም እንኳን እነዚህ ሁሉ ሀሳቦች ፣ አሁን እንደ ተረዳሁት ፣ ሙሉ በሙሉ ሞኞች ቢሆኑም ፣ እኔ ጨርሶ ጨርሶ አልጠቀምኩም። የሥነ ልቦና ባለሙያው ፣ ወዳጃዊ ወጣት ጥያቄዎችን ጠየቀችኝ - ለምን እንደፈራሁ ፣ እነዚህ ወቅቶች እንዴት እንደሚለወጡ ፣ ስለ ምን ዓይነት ሮለር ኮስተር እንደማወራ ጠየቀችኝ። እና እሷ እኔ እራሴ እንዴት እንደማስበው ጠየቀችኝ ፣ ምን ሆነብኝ። የመንፈስ ጭንቀትን በተመለከተ ጽሑፉን እንዳነበብኩት በጥንቃቄ ተናገርኩ። እና እዚያ “ሳይክሎቲሚያ” የሚለውን ቃል አየሁ። በዊኪፔዲያ ጽሑፍ ውስጥ ስለ እሱ አነበብኩ እና እዚያ ባይፖላር ዲስኦርደር የሚለውን ቃል አየሁ። የ “እናት ሀገር” ተከታታዮች ዋና ገጸ -ባህሪይ ይህ በሽታ እንደነበረው አስታወስኩ ፣ ግን ወዲያውኑ እኔ ለራሴ አልቻልኩም አልኩ።እኔ “እናት አገር” ን አልተመለከትኩም ፣ ግን አንድ ነገር ከርቀት አስታወስኩ - ለምሳሌ ፣ ካሪ በተወሰነ ጊዜ የኤሌክትሮክckck ሕክምናን ወይም ተመሳሳይ ነገር ለመከተል ወሰነች። እና በእንደዚህ ዓይነት ነገር ላይ መሞከር አልቻልኩም። ነገር ግን ዶክተሩ ሳይክሎቲሚያ የለኝም ፣ ግን ባይፖላር ዲስኦርደር ብቻ ነው። ወዲያው አልኳት “አይ ፣ እንደዚያ አይደለም። የለኝም። በምርመራው ላይ ስህተት እንደነበረች በጭንቅላቴ ውስጥ እየተሽከረከረ ነበር ፣ እና በሆነ ምክንያት ለእሷ ገንዘብ እከፍላለሁ። እየተንቀጠቀጥኩ ነበር። ግን ስለ ባር ትነግረኝ ጀመር ፣ ስለ ushሽኪን እና ስለ ቦልዲን መከር አንድ ነገር ተናገረች ፣ አንዳንድ ሌሎች ምሳሌዎችን ሰጠች። በሚናገረው ነገር ላይ ማተኮር አልቻልኩም። በአንድ ዓይነት በሽታ ለሕይወት የታሰረ ሰው እንደሆንኩ እራሴን ማወቅ አልፈለኩም። እናም እኔ በሕይወቴ ዘመን ሁሉ “ኢክስትራክቲካል” ወይም “አክሰንትሪክ” ተደርጌ የተወሰድኩት እኔ በእርግጥ ላለፉት ጥቂት ዓመታት የአእምሮ ሕመምተኛ እንደነበረ ለመቀበል ዝግጁ አልነበርኩም።

ግን ፣ በሌላ በኩል ፣ በዚያ ቅጽበት እኔ ደግሞ እፎይታ ተሰምቶኝ ነበር - እኔ አንድ ነገር በእኔ ላይ ስህተት እንዳለ ፣ እኔ እንደሆንኩ ለመገመት እድሉን ላለመስጠት ለብዙ ዓመታት ከእሱ ጋር ኖሬ አስፈሪ ምልክቶችን ሁሉ እደብቃለሁ። “ያልተለመደ” … ለብዙ ዓመታት እራሴን ጠላሁ። እናም እኔ ከእንግዲህ እንደማልችል እና ከእንግዲህ እንደዚህ መኖር እንደማልፈልግ ተገነዘብኩ - አሁን ይህ ሁሉ የእኔ ጥፋት እንዳልሆነ አውቃለሁ። ስለዚህ ስለ ምርመራዬ በፌስቡክ ላይ ለመጻፍ ወሰንኩ። እና ብዙዎች - ሳይታሰብ ብዙዎች - ደገፉኝ። ምንም እንኳን በርግጥ “ዕቅዱን አያይዙ” በሚለው መንፈስ ውስጥ “ጠቃሚ” ምክሮችን አድምጫለሁ። ይህ ከአልጋ መነሳት ለማይችሉ ለተጨነቁ ሰዎች የተለመደ አመለካከት ነው ፣ እናም “ራስ ወዳድ መሆንን አቁሙ” ወይም “ብዙውን ጊዜ ቤቱን ለቅቀው ይውጡ” ተብለው ይነገራሉ - እንዲህ ዓይነቱ ምክር አይረዳም ብቻ አይደለም ፣ አስጸያፊ ነው። እነዚህ ቃላት ከሌሎች ሰዎች መጥፎ ስሜት የሚሰማውን ሰው ይበልጥ ያራራቁታል ፣ እንደ አንድ ዓይነት አስቀያሚ እንዲሰማው ያድርጉት - ለሁሉም ሰው የተለመደ እና ቀላል ነው ፣ ግን አይችሉም። እርስዎ ብቻ አይችሉም። እና እርስዎ ለዚህ ተጠያቂው እርስዎ ብቻ ነዎት ፣ ምክንያቱም ሌሎች ሰዎች ይሳካሉ!

ሌሎች ለምን እንዲህ ዓይነት ምክር ይሰጣሉ? አንዳንዶቹ በፍርሃት የሚነዱ ሳይሆኑ አይቀሩም። ችግሮች እስካሉ ድረስ ደካማ ሰዎች ብቻ እንደሆኑ ፣ እራሳቸውን አንድ ላይ ለመሳብ የማይችሉ ፣ ወደ ስፖርት ለመግባት እራሳቸውን የሚያስገድዱ ፣ እና የመሳሰሉት ብቻ እርስዎ አይፈሩም። ደግሞም ፣ እንደዚህ ያለ ነገር ሊኖርዎት እንደማይችል ያውቃሉ። ግን ይህ በማንም ላይ ሊደርስ እንደሚችል ለራስዎ ካመኑ - ጠንካራ ፣ ደካማ ፣ ብልህ ወይም ደደብ - ከዚያ እርስዎ ይፈራሉ። ከሁሉም በላይ, በአንተ ላይ ሊደርስ ይችላል. ደህና ፣ አንድ ሰው ጨካኝ ሊሆን ይችላል።

የማይመች ሰው ስሆን አንዳንድ ሰዎች ሕይወቴን ጥለው ሄዱ። አስደሳች አይደለም ፣ ቀላል አይደለም። ሀዘን ፣ “ችግር” ሰዎችን ማንም አይወድም ፣ በዚህ እርግጠኛ ነበርኩ። አንድ ጓደኛዬ “በጣም ከባድ ሰው ነህ ፣ ከእርስዎ ጋር መሆን ከባድ ነው” አለኝ። ከዚያ እኛ ግን እንደገና መገናኘት ጀመርን ፣ ግን ቀሪው ቀረ። እኔ አሁንም እነዚህን ቃላት አስታውሳለሁ እና መግባባት ለመጀመር በምሞክርባቸው ሰዎች አንገት ላይ እንደ አንድ የድንጋይ ዓይነት ይሰማኛል። እኔ ከባድ ነኝ እና ከእኔ ጋር ይጎትቱኛል - ወደ አሳዛኝ ሕይወቴ እና ወደ እብድዬ። ከራስዎ ጋር መኖር ካልቻሉ ከሌሎች ሰዎች ጋር እንዴት መኖር ይችላሉ? እስካሁን አልተረዳሁትም. እኔ እየሞከርኩ ነው።

ያንን ጽሑፍ መፃፍ አስፈሪ ነበር። በዚህ ውይይት መስማማት አስፈሪ ነበር። አየህ ፣ ይህ ለአዲስ ሥራ ወደ ቃለ መጠይቅ መምጣት እና “ሰላም ፣ እኔ ቬራ ነኝ ፣ እና ማኒክ-ዲፕሬሲቭ ሳይኮሲስ አለብኝ” ከማለት ጋር ተመሳሳይ ነው። ወይም ይህንን ከወጣቱ ወላጆች ጋር በመገናኘት ይድገሙት። ደህና ፣ ወይም በእነዚህ ቃላት ቀን ይጀምሩ። ሰዎች ስለ ባይፖላር ዲስኦርደር ምንም አያውቁም ፣ እና “ማኒክ-ዲፕሬሲቭ ሳይኮሲስ” በጭራሽ ገሃነም ይመስላል። ግን ለእኔ ዋናው ነገር ማንም ገና “እኔ እራስህ አይደለህም ፣ እና እኛ ከእርስዎ ጋር ባንገናኝ ጥሩ ነው” ብሎ የነገረኝ የለም ፣ እንዲህ ዓይነቱን ምላሽ ፈርቼ ነበር። ሰዎች በእኔ ውስጥ አንድ ዓይነት ጭራቅ እንዳዩ ፈርቼ ነበር - እና ካልፈወስኩ በእውነት ሊነቃ ይችላል። እና አሁን ያለማቋረጥ መታከም ያስፈልግዎታል። እና እርስዎ መጠጣት በማይችሉበት ጊዜ -ሁሉም ወደ “አርሙ” ይሄዳሉ ፣ እና እኔ እንኳን መጠጣት አልችልም! ያሳፍራል. እንዲሁም በጊዜ መርሐግብር ለመኖር መሞከር ያስፈልግዎታል። በሌላ አነጋገር ፣ ምንም አስደሳች ነገር የለም።

አሁን የመጀመሪያዎቹ ቀናት ያለማቋረጥ መተኛት የፈለግኩበትን “ፊንሊፕሲን” እጠጣለሁ። እርስዎ ይበሉ ፣ ጽሑፍ ይፃፉ ፣ ከእንቅልፍዎ ይነሳሉ ፣ ራስዎን ይታጠቡ - እና በዚህ ጊዜ ሁሉ ዓይኖችዎን ለመዝጋት እና ለመተኛት ይፈልጋሉ።እንዲሁም በመጀመሪያዎቹ ቀናት በቀላሉ ማሰብ አልቻልኩም - ጭንቅላቴ በጥጥ ሱፍ የተሞላ ይመስላል። ትናንት የሆነውን ማስታወስ ከባድ ነበር። ነገሮች ከእጆቼ እየወደቁ ነበር። ሲጋራ ይወስዳሉ - ቀድሞውኑ መሬት ላይ ነው። አንድ ጓደኛ ቦርሳውን እንዲይዝ ይጠይቃል - ቦርሳው ወለሉ ላይ ይወድቃል። አሁን ግን ሁሉም ነገር ወደ መደበኛው የተመለሰ ይመስላል። እና በቅርቡ ከሐኪሙ ጋር አዲስ ቀጠሮ አለኝ - ምናልባት ህክምናውን ትቀይር እና አዲስ ክኒኖችን ታዝዛለች።

ወደ ቀዳሚው ሥራዬ ተመለስኩ - የሥራ ባልደረቦቼ በፌስቡክ ላይ ላወጣሁት ልጥፍ በተለምዶ ምላሽ ሰጡ ፣ አንድ ሰው እንኳን የድጋፍ ደብዳቤዎችን ጽፎልኛል። የሆነ ሰው ፣ አሁን አፌ አሁን አረፋ እንደሚሆን የሚፈራ ይመስል ምን እንደሚሰማኝ በየጊዜው ይጠይቀኛል። የወደፊት ሕይወቴን በጣም በተለየ ሁኔታ አየዋለሁ። መጀመሪያ ላይ ሁሉም ነገር በጣም አሳዛኝ ነበር - እኔ እራሴን ሙሉ ሕይወቱን በኪኒን እንደሚያሳልፍ ሰው አየሁ። በማግስቱ አስፈሪ እንዳልሆነ ታየኝ። ሁሉም ነገር ወደ መደበኛው ሲመለስ ፣ ሁሉም ነገር አስፈሪ መስሎ መታየት ያቆማል። ነገር ግን ሲጨነቁ ወይም በማኒያ ውስጥ በቀላሉ በበቂ ሁኔታ ማሰብ አይችሉም - እርስዎ በተለወጠ እውነታ ውስጥ ይኖራሉ ፣ እና በዚህ ጊዜ ለእርስዎ ሌላ የለም። ስለዚህ እባክዎን ይህ ሁሉ ከንቱ ነው ፣ ዘና ለማለት እና ስለእሱ መርሳት ያለብኝ እኔ እስከሚቀጥለው ጥቃት ድረስ ሙሉ በሙሉ ተዝናናሁ። ተመልሰው ቢመጡ ግን አዝናለሁ ፣ ዘና ማለት አልችልም።

በእርስዎ ወይም በጓደኛዎ ላይ የሆነ ችግር እንዳለ እንዴት ማወቅ እንደሚቻል

ጓደኛዎ ራስን ስለማጥፋት ዘወትር የሚቀልድ ከሆነ ፣ ከጎኑ መግፋት እና “ደህና ፣ ቀልድ ነዎት” ማለት አያስፈልግዎትም። ምንም እንኳን እንዲህ ያለ ነገር ቢናገር እንኳን-“እኔ በጣም ደካማ ነኝና እራሴን ማጥፋት አልችልም። አንዳንድ ጊዜ ከቤት ወጥቼ አስባለሁ - ምናልባት ዛሬ በአውቶቡስ ሊመታኝ ይችላል?” (ይህ የእኔ ተወዳጅ ቀልድ ነበር ፣ አስቂኝ ፣ ትክክል?) ቀድሞውኑ ከምልክቶቹ አንዱ ነው።

ጓደኛዎ ለአንድ ሳምንት ከቤት ካልወጣ ፣ እሱ ምን ያህል የማይነጣጠል እንደ ሆነ ከሌሎች ጓደኞችዎ ጋር መወያየት አያስፈልግዎትም - ነገሩ ምን እንደሆነ ለማወቅ መሞከር ተገቢ ነው።

አንድ ሰው እንደተለመደው ባህሪውን ካቆመ ፣ እንግዳ የመዝናኛ ግጥሚያዎች ካሉ ፣ ብዙ መጠጣት ከጀመረ ፣ ይህ ለምን በእሱ ላይ እየደረሰበት እንደሆነ ለማሰብም ምክንያት ነው።

ጓደኛዎ እርስዎ ሊያዩት ስለሚችሉት ከባድ ነገር ከእርስዎ ጋር ለመነጋገር እየሞከረ ከሆነ ስለ እሱ ውይይት ለመጀመር ለእሱ ከባድ ነው ፣ አይቀልዱ። ይህንን ውይይት አይጨፍሩ። እና በእርግጠኝነት “ኑ ፣ ሁሉንም ነገር በጣም በቁም ነገር ትይዛላችሁ” በጭራሽ አትሉም ፣ ምክንያቱም ሕይወትዎን በቁም ነገር መያዝ ጥሩ ነው።

አንድ ጓደኛ ሥራውን ትቶ አምዌን እንዲቀላቀሉ ከጠየቀዎት ማኒያ ሊሆን ይችላል። እንዲህ ዓይነቱ ሞኝነት ፣ ሙሉ በሙሉ ማሰብ እና ምክንያታዊ ያልሆኑ ሥራዎች በመንፈሷ ውስጥ ናቸው።

በጓደኛዎ ላይ የሆነ ችግር እንዳለ በግልፅ ካዩ እና እሱ “እንዴት ነዎት?” ለሚለው ጥያቄ መልስ ከሰጠ። “አዎ ፣ እሺ” የሚል መልስ ይሰጣል ፣ ይህ ማለት ሁሉም ነገር በእርግጥ ከእሱ ጋር የተለመደ ነው ማለት አይደለም። እሱን ለማነጋገር ብቻ ይሞክሩ። ምናልባት እሱ እሱን ለማዳመጥ ዝግጁ የሆነን ሰው ለማግኘት ቀድሞውኑ በጣም ይፈልግ ነበር።

ወደ ሐኪም ለመሄድ አይፍሩ። ይህ የድክመት ምልክት አይደለም።