የአሰቃቂ ስርጭት ዘዴ

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ደራሲ: ሉድሚላ ፔትራኖቭስካያ ምንጭ: subscribe.ru

“እኔ አውቃለሁ ፣ የእኔ ጥፋት የለም

ሌሎች ከጦርነቱ አልመጡም ፣

እነሱ - በዕድሜ የገፉ ፣ ወጣት የሆኑት -

እዚያው ቆይቷል ፣ እና ስለ ተመሳሳይ ንግግር አይደለም ፣

እኔ እችላለሁ ፣ ግን አላድናቸውም ፣ -

ስለዚያ አይደለም ፣ ግን አሁንም ፣ ቢሆንም ፣ ሆኖም።

አሌክሳንደር ቲቫርዶቭስኪ

ከክስተቶች በኋላ መጥፎ የተወለዱ ሰዎችን ጦርነት ወይም ጭቆና እንዴት ያሰቃያል?

እና ትናንት የአንድ ግሩም ሰው ፣ የአስተማሪ እና በአጠቃላይ የእኛ ጓደኛ ዲሚሪ ሽኖል ግጥሞችን አነባለሁ። ስለዚያ ብቻ።

ያልጨረስነው

ለልጆቻችን እንተወዋለን -

የንቃተ ህሊና ሚናዎች

በማእዘኖቹ ውስጥ የፍርሃት ጉብታዎች።

በጅምላ ተረፍን

በከንፈሮቼ ላይ የወላጅ አልባነት ጨው

ሽታው የሕፃን አልጋ ፣ ዕንቁ ገብስ ፣

በበሩ ውስጥ የነርሷ ጩኸት።

በአዋቂ ነባሪዎች ጊዜ

በጉሮሮዬ ውስጥ አንድ ጉብታ አደገ

ከማይሰማው ፣ ቀደም ብሎ

ስለ እንባ ማንም አያውቅም።

ያሳዝናል ፣ በእውነቱ ፣ -

ሕይወት በስድስተኛው ዓመት ፣ -

እማማ ፣ ሳሻ ፣ አክስቴ ኔሊያ ፣

በአትክልቱ ውስጥ አስተማሪዎች።

ሞት ወደ ግዛት ሄደ

እዚህ እና እዚያ የማይታይ -

ከመደብሩ ቆጣሪ በስተጀርባ

እና ለእናቶች ግብዣ ላይ።

ይህንን አየር ወስደነዋል

በተተካ ወተት ፣

እነሱ ለግማሽ ቀን እግር ኳስ አሽከረከሩ ፣

ስለዚህ ላለመጠየቅ -

ስለ ዱር ላለመጠየቅ ፣

መራራ ፣ ልምድ ያለው አይደለም ፣

እዚህ በሁሉም ቦታ ፈሰሰ

እና በተመሳሳይ ጊዜ አይታይም።

እናም ከዚህ ውርስ

የትም መሄድ አንችልም

እና ልብ ቀልድ ይጫወታል

ከዕለት ጉልበት።

ግን ምናልባት የልጅ ልጆቻችን

በድንገት ማሸነፍ የሚቻል ይሆናል

በቀላሉ የማይሰማ የውጭ ድምጽ

እየቀረበ ያለው ምሽት።

እንደዚህ ያለ ዘዴ እዚህ አለ። ልጆች ለአባቶቻቸው ኃላፊነት አለባቸው። ወደድንም ጠላንም እንደ ሕጉ ሳይሆን እንደ ሕይወት ነው። በትክክለኛ ስሞቹ ያልተሰየመ ፣ ያልተነገረ ነገር ሁሉ ፣ ምንም መደምደሚያ ያልተሰጠበት ሁሉ ለዘሮች ይቆያል። እናም ከዚህ ውርስ ማምለጥ አንችልም …

በነገራችን ላይ ወንጀለኞች ለፍርድ የሚቀርቡበት ብቸኛው ምክንያት ይህ እንደሆነ አምናለሁ። ቅጣት ማንንም አያርመውም ፤ መበቀል የማንንም ህመም አያስታግስም። ነገር ግን ወንጀል ተብሏል ፣ ተመዝኖ ተገምግሞ ፣ ተከፍሎና ተቤዝቷል ፣ ያለፈው ነው ፣ ስማቸው ያልተጠቀሰው በልጆች አንገት ላይ መስቀሉን ቀጥሏል። የግድ የግድ የበደሉ ዘሮች አይደሉም።

በግልጽ እንደሚታየው ይህ ሁሉ እስኪጻፍ ድረስ ከእኔ አይለይም። ተስፋ ቆርጫለሁ እና እጽፋለሁ።

አሁንም እንዴት ይተላለፋል ፣ አሰቃቂ?

ሁል ጊዜ ሁሉንም ነገር በ “ፍሰት” ፣ “እርስ በእርስ በመተሳሰር” ፣ “በአያቶች ትውስታ” ፣ ወዘተ ላይ ማስረዳት እንደሚችሉ ግልፅ ነው ፣ እና ያለ ምስጢራዊነት በጭራሽ ማድረግ አይችሉም ፣ ግን ቢሞክሩ? ያለ ፖለቲካ እና ርዕዮተ-ዓለም በጣም ለመረዳት የሚቻል ፣ ብቻ የቤተሰብ ገጽታ ፣ የወላጅ-ልጅ ግንኙነትን ብቻ ይውሰዱ። ስለእነሱ በኋላ በሆነ መንገድ።

ቤተሰብ ለራሱ ይኖራል። ገና ወጣት ፣ ገና አግብቶ ልጅን በመጠበቅ። ወይም ልክ ወለደች። ወይም ምናልባት ሁለት እንኳን በጊዜ ውስጥ ነበሩ። ይወዳሉ ፣ ደስተኞች ናቸው ፣ በተስፋ የተሞሉ ናቸው። እና ከዚያ ጥፋት ይከሰታል። የታሪክ ዝንብ መንኮራኩሮች ከቦታቸው ተነስተው ሕዝቡን ለመፍጨት ሄዱ። ብዙውን ጊዜ ወንዶች በወፍጮዎች ውስጥ የሚወድቁት የመጀመሪያዎቹ ናቸው። አብዮቶች ፣ ጦርነቶች ፣ ጭቆናዎች ለእነሱ የመጀመሪያ ምት ናቸው።

እና አሁን ወጣቷ እናት ብቻዋን ቀረች። የእሷ ዕጣ ፈንታ የማያቋርጥ ጭንቀት ፣ የጀርባ አጥንት ሥራ (መሥራት እና ልጅ ማሳደግ ያስፈልግዎታል) ፣ ልዩ ደስታ የለም። የቀብር ሥነ ሥርዓት ፣ “ለመፃፍ መብት አሥር ዓመት” ፣ ወይም ያለ ዜና ረጅም መቅረት ፣ ያ ተስፋ እየቀለጠ ነው። ምናልባት ይህ ስለ ባል ሳይሆን ስለ ወንድም ፣ አባት እና ሌሎች ዘመዶች ሊሆን ይችላል። የእናቱ ሁኔታ ምንድነው? እራሷን ለመቆጣጠር ተገድዳለች ፣ በእውነት ለሐዘን እጅ መስጠት አትችልም። በላዩ ላይ አንድ ልጅ (ልጆች) አለ ፣ እና ብዙ። ህመም ከውስጥ እያፈሰሰ ነው ፣ ግን እሱን መግለፅ አይቻልም ፣ ማልቀስ አይችሉም ፣ ደካሞች መሆን አይችሉም። እናም ወደ ድንጋይ ትለወጣለች። በስቶክ ውጥረት ውስጥ ይቀዘቅዛል ፣ ስሜቶችን ያጠፋል ፣ ህይወትን ያጠፋል ፣ ጥርሶቹን ይቦጫጨቅና ፈቃዱን ወደ ቡጢ ይሰብራል ፣ በማሽኑ ላይ ሁሉንም ያደርጋል። ወይም ደግሞ በጣም የከፋ ወደ ድብቅ የመንፈስ ጭንቀት ውስጥ ይወድቃል ፣ ይራመዳል ፣ የታሰበውን ያደርጋል ፣ ምንም እንኳን አንድ ነገር ቢፈልግም - ተኝቶ መሞት።

ፊቷ የቀዘቀዘ ጭምብል ነው ፣ እጆ heavy ከባድ እና የማይታጠፉ ናቸው። ለልጅ ፈገግታ ምላሽ መስጠቷ ለእሷ በአካል ህመም ነው ፣ ከእሱ ጋር መግባባትን ቀንሳለች ፣ ለቃለ ምልልሱ ምላሽ አትሰጥም። ህፃኑ በሌሊት ከእንቅልፉ ነቃ ፣ ወደ እሷ ጠራ - እና እሷ ትራስ ውስጥ ትጮኻለች። አንዳንድ ጊዜ ቁጣ ይነሳል።እየጎተተ ወይም ቀርቦ ፣ እየጎተተ ፣ ትኩረትን እና ፍቅርን ይፈልጋል ፣ በሚችልበት ጊዜ ፣ በኃይል ትመልሳለች ፣ ግን አንዳንድ ጊዜ በድንገት ትጮኻለች ፣ “እሷ ተውኝ ፣” ስትገፋው ፣ እሱ እንደሚበርር። አይ ፣ እሷ በእሱ ላይ አትቆጣም - በእድል ፣ በተሰበረ ህይወቷ ፣ በሄደ እና በሄደ እና ከእንግዲህ በማይረዳ።

አሁን ብቻ ሕፃኑ ምን እየተከሰተ እንዳለ ውስጡን ሁሉ ያውቃል። ምን እንደተፈጠረ አይነገርም (በተለይ ትንሽ ከሆነ)። ወይም እሱ እንኳን ያውቃል ግን መረዳት አይችልም። በመርህ ደረጃ ፣ ወደ አዕምሮው ሊመጣ የሚችል ብቸኛው ማብራሪያ -እናቴ አትወደኝም ፣ እኔ ጣልቃ እገባለሁ ፣ እዚያ ባልሆን ኖሮ የተሻለ ይሆናል። ከእናቱ ጋር የማያቋርጥ ስሜታዊ ግንኙነት ሳይኖር ፣ ከእሷ ጋር በጨረፍታ ፣ በፈገግታ ፣ በድምፅ ፣ በመሳሳት ፣ ፊቷን ሳታነብ ፣ በድምፅዋ ውስጥ የስሜቶችን ጥላዎች ሳትለይ የእሱ ስብዕና ሙሉ በሙሉ ሊፈጠር አይችልም። ይህ አስፈላጊ ነው ፣ በተፈጥሮ የተቀመጠ ፣ ይህ የጨቅላነት ዋና ተግባር ነው። ግን እናት በፊቷ ላይ የጭንቀት ጭምብል ቢኖራትስ? የእሷ ድምፅ በሀዘን በሀዘን ቢደክም ፣ ወይም በጭንቀት በድንገት ቢጮህ?

ህፃኑ በዋነኝነት በሕይወት እንዲኖር ፣ በረሃብ ወይም በበሽታ እንዳይሞት እናቱ ጅማቱን ሲያፈርስ ፣ እሱ ቀድሞውኑ በአሰቃቂ ሁኔታ እራሱን ያድጋል። እሱ በደንብ እንደሚወደድ እርግጠኛ አይደለም ፣ እሱ እንደሚያስፈልገው እርግጠኛ አይደለም ፣ በደንብ ባልዳበረ ርህራሄ። በችግር ሁኔታዎች ውስጥ የማሰብ ችሎታ እንኳን ተዳክሟል። ያስታውሱ “ዳውዝ እንደገና”? የተጻፈው በ 51 ነው። ዋናው ገጸ -ባህሪ 11 አመቱ በመልክ ነው። የጦርነቱ ልጅ ፣ ከመደበኛ የቤተሰብ ሕይወት የመጀመሪያዎቹን ዓመታት ከያዘችው ከታላቅ እህት የበለጠ አሳዛኝ እና ታናሽ ወንድም ፣ ከጦርነቱ በኋላ ደስታ የተወደደ ልጅ - አባቱ በሕይወት ተመለሰ። በግድግዳው ላይ የዋንጫ ሰዓት አለ። እናም ወንድ ልጅ መማር ይከብደዋል።

በእርግጥ ሁሉም ነገር ለሁሉም ሰው የተለየ ነው። ለተለያዩ ሴቶች የአእምሮ ጥንካሬ መጠባበቂያ የተለየ ነው። የሀዘን ከባድነት የተለየ ነው። ባህሪው የተለየ ነው። እናት የድጋፍ ምንጮች ካሏት ጥሩ ነው - ቤተሰብ ፣ ጓደኞች ፣ ትልልቅ ልጆች። እና ካልሆነስ? ቤተሰቡ ራሱን እንደ “የሕዝብ ጠላቶች” ሆኖ ፣ ወይም ባልታወቀ ቦታ ለቅቆ ሲወጣስ? እዚህ ፣ ወይም ይሞቱ ፣ ወይም ድንጋዮች ፣ እና እንዴት ሌላ በሕይወት ይተርፋሉ? ዓመታት ያልፋሉ ፣ በጣም አስቸጋሪ ዓመታት ፣ እና ሴትየዋ ከባሏ ውጭ መኖርን ትማራለች። እኔ ፈረስ ነኝ ፣ በሬ ነኝ ፣ እኔ ሴት እና ወንድ ነኝ። ቀሚስ የለበሰ ፈረስ። እንቁላል ያላት ሴት። የፈለጉትን ይደውሉ ፣ ምንነቱ አንድ ነው። ይህ ሰው ሊቋቋሙት የማይችለውን ሸክም የተሸከመ ፣ እና የለመደ ሰው ነው። ተስተካክሏል። እና በሌላ መንገድ እሱ በቀላሉ እንዴት እንደሆነ አያውቅም። ብዙ ሰዎች በቀላሉ በአካል መቀመጥ የማይችሉትን አያቶችን ያስታውሳሉ። ቀድሞውኑ በጣም አርጅቷል ፣ ሁሉም ሥራ በዝቶ ነበር ፣ እያንዳንዱ ቦርሳ ተሸክሟል ፣ ሁሉም እንጨት ለመቁረጥ እየሞከረ ነበር። ከሕይወት ጋር የሚገናኝበት መንገድ ሆኗል። በነገራችን ላይ ብዙዎቹ በጣም አረብ ብረት ሆነዋል - አዎ ፣ እንደዚህ ያለ የድምፅ ማጀቢያ ነው - በጣም ረጅም ጊዜ ኖረዋል ፣ በሽታዎችን እና እርጅናን አልወሰዱም። እና አሁን በሕይወት አሉ ፣ እግዚአብሔር ይባርካቸው። እጅግ በጣም በሚገለፅ አገላለጽ ፣ በጣም አስከፊ በሆነ የአጋጣሚ ክስተቶች ፣ እንደዚህ ያለች ሴት በእንክብካቤዋ ለመግደል ወደሚችል ጭራቅ ሆነች። እና ምንም እንኳን እንደዚህ አይነት ፍላጎት ባይኖርባትም ፣ በኋላ ላይ ከባለቤቷ ጋር እንደገና ብትኖር ፣ እና ምንም ልጆችን የሚያስፈራራ ባይሆንም ብረት መሆኗን ቀጠለች። ስእለቷን እንደምትፈጽም ያህል።

በጣም ደማቅ የሆነው ምስል በፓቬል ሳናዬቭ መጽሐፍ “ከበረዶ መንሸራተቻ ቦርድ በስተጀርባ ቀብሩኝ” ውስጥ ተገል describedል።

እና እዚህ ስለ “አስፈሪዋ ሴት” (“እኔ ብቻ ነኝ” ተብሎ በሚጠራው መጽሐፍ ውስጥ) “Ekaterina Mikhailova” የሚጽፈው እዚህ አለ-“ደብዛዛ ፀጉር ፣ በጥብቅ የተጠለፈ አፍ … ፣ የብረት ብረት ደረጃ … ምኞት ፣ ተጠራጣሪ ፣ ምሕረት የለሽ ፣ የማይረባ። እሷ በቁራጭ ለመንቀፍ ወይም በጥፊ ለመምታት ሁል ጊዜ ዝግጁ ናት - “ጥገኛ ተውሳኮች በላያችሁ መመገብ አይችሉም። በል ፣ ና!”… ከጡት ጫፎ a የወተት ጠብታ አይጨመቅም ፣ ሁሉም ደረቅ እና ጠንካራ ነች …”አሁንም በጣም ብዙ የተናገረው አለ ፣ እና አንድ ሰው እነዚህን ሁለት መጻሕፍት ካላነበበ የግድ አስፈላጊ ነው።

በዚህ በሽታ ከተለወጠች ሴት በጣም መጥፎው ጨዋነት አይደለም ፣ እና ግትርነት አይደለም። በጣም የከፋው ነገር ፍቅር ነው። ሳናዬቭን ሲያነቡ ፣ ይህ ስለ ፍቅር ፣ ስለ እንደዚህ ስለ ተበላሸ ፍቅር ታሪክ መሆኑን ይገነዘባሉ ፣ ያኔ በረዶው ሲሰበር ነው። በልጅነቴ የሴት ጓደኛ ነበረኝ ፣ በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ እያለ ከእገዳው የተረፈው የእናት ሟች ልጅ። በጭንቅላቷ በእግሮ between መካከል እንዴት እንደተመገበች እና ሾርባን ወደ አ mouth እንደፈሰሰች ገልጻለች። ምክንያቱም ልጁ አልፈለገም እና ከእንግዲህ አልቻለም ፣ እና እናቱ እና አያቱ አስፈላጊ እንደሆነ አስበው ነበር።ረሃባቸው ከውስጥ ስላጋጠመው የሕያው ልጃገረድ ጩኸት የዚህ ረሃብ ድምጽ ማገድ አልቻለም።

እና እናቴ ሌላውን የሴት ጓደኛዬን በድብቅ ውርጃ ስታከናውን ወሰደች። እናም ለትንሽ ል daughter በደም የተሞላ መጸዳጃ ቤት በሚለው ቃላት አሳይታለች - ተመልከት ፣ ወንዶች ፣ ምን እያደረጉን ነው። ይኸው የእኛ ሴት ድርሻ ነው። ል daughterን ለመጉዳት ፈለገች? አይ ፣ ዝም ብለው ደህንነትዎን ይጠብቁ። ፍቅር ነበር።

እና በጣም የከፋው ነገር መላው የልጃችን ጥበቃ ስርዓት አሁንም የ “አስፈሪ ሴት” ባህሪያትን ይይዛል። መድሃኒት ፣ ትምህርት ቤት ፣ የአሳዳጊነት ባለስልጣናት። ዋናው ነገር ልጁ “ደህና” መሆን ነው። የሰውነትን ደህንነት ለመጠበቅ። ነፍስ ፣ ስሜቶች ፣ አባሪዎች - ከዚህ በፊት አይደለም። በማንኛውም ወጪ ይቆጥቡ። ይመግቡ እና ይፈውሱ። በጣም ፣ በጣም በዝግታ ፣ ያበቃል ፣ ግን በልጅነት ጊዜ እኛ ሙሉ በሙሉ አገኘነው ፣ በበሩ በር ፊት ለፊት የሚደበድባት ሞግዚት ፣ በቀን ውስጥ ያልተኛች ፣ በደንብ አስታውሳለሁ።

ግን ከባድ ጉዳዮችን ወደ ጎን እንተው። ሴት ብቻ ፣ እናት ብቻ። ሐዘን ብቻ። ምንም እንኳን ይህ እውነት ባይሆንም እና ለእሱ ብቻ እናት በሕይወት የተረፈችውን እና ሁሉንም ነገር በጽናት ያደገች ፣ እሱ አያስፈልገውም እና አይወደድም በሚል ጥርጣሬ ያደገ ሕፃን ብቻ ነው። እናም እሱ በከንቱ ስለማይሰጥ ፍቅርን ለማግኘት እየሞከረ ያድጋል። ይረዳል. ምንም አይፈልግም። ስራ በዝቶበታል። ታናናሾቹን ይንከባከባል። ስኬትን ያገኛል። አጋዥ ለመሆን ይሞክራል። ጠቃሚ ሰዎች ብቻ ይወዳሉ። ምቹ እና ትክክለኛ ብቻ። ራሳቸው የቤት ሥራቸውን ሠርተው ፣ በቤቱ ውስጥ ወለሉን አጥበው ፣ ታናናሾቹን አልጋ ላይ ያደረጉ ፣ ለእናታቸው መምጣት እራት ያዘጋጃሉ። ከጦርነት በኋላ ስለ ልጅነት እንደዚህ ዓይነት ታሪኮችን ከአንድ ጊዜ በላይ ሰምተው ይሆናል? ከእናቴ ጋር እንደዚህ መነጋገር በጭራሽ ለእኛ አልታየም! - ይህ ስለ ዛሬ ወጣቶች ነው። አሁንም ቢሆን። አሁንም ቢሆን። በመጀመሪያ ፣ የብረት ሴት ከባድ እጅ አላት። እና ሁለተኛ - ሙቀትን እና ቅርበት ፍርፋሪዎችን ማን አደጋ ላይ ይጥላል? ለወላጆችዎ ጨካኝ መሆን የቅንጦት ነው። ጉዳቱ ወደ ቀጣዩ ዙር ሄዷል።

ይህ ልጅ ራሱ ቤተሰብን የሚፈጥር ፣ ልጆችን የሚወልድበት ጊዜ ይመጣል። በ 60 ዎቹ ውስጥ እንደዚህ ያሉ ዓመታት። አንድ ሰው በብረት እናት በጣም “ተንከባለለ” ስለሆነም የእሷን የባህሪ ዘይቤ ማራባት ብቻ ነበር። እንዲሁም ብዙ ልጆች እናቶችን ብዙም እንዳላዩ ማስታወስ አለብን ፣ በሁለት ወራት - መዋለ ሕጻናት ፣ ከዚያ አምስት ቀናት ፣ በበጋ ሁሉ - በአገሪቱ ውስጥ የአትክልት ስፍራ ፣ ወዘተ … ያ ማለት ቤተሰብ ብቻ ሳይሆን ተቋማትም ውስጥ ሁል ጊዜ በቂ “አስፈሪ ሴቶች” ነበሩ።

ግን የበለጠ ተስማሚ አማራጭን እንመልከት። ህፃኑ በእናቱ ሀዘን ተውጦ ነበር ፣ ግን ነፍሱ በጭራሽ አልቀዘቀዘችም። እና እዚህ ፣ በአጠቃላይ ፣ ዓለም እና ማቅለጥ ፣ እና ወደ ጠፈር በረረ ፣ እና ስለዚህ መኖር ፣ መውደድ እና መወደድ እፈልጋለሁ። ለመጀመሪያ ጊዜ የራሷን ፣ ትንሽ እና ሞቅ ያለ ልጅን ስትወስድ ወጣቷ እናት በድንገት ተገነዘበች - እሱ እዚህ አለ። በእውነቱ እሷን በእውነት የሚወድላት ፣ በእውነት የሚያስፈልጋት እዚህ አለ። ከዚያ ቅጽበት ጀምሮ ሕይወቷ አዲስ ትርጉም ይይዛል። ለልጆች ትኖራለች። ወይም ይህንን ፍቅር ለሌላ ሰው ለማካፈል እንኳን ማሰብ ስለማትችል በጣም በምትወደው ለአንድ ልጅ ሲል። የልጅ ልonን በተርበሎች ሊገርፍ ከሚሞክር ከራሷ እናት ጋር ትጨቃጨቃለች - ይህ አይፈቀድም። እሷ ል childን ታቅፋ እና ሳመች ፣ እና ከእሱ ጋር ትተኛለች ፣ እናም በእሱ ላይ አትተነፍስም ፣ እና አሁን ብቻ ፣ በግምት ፣ እሷ እራሷ በልጅነቷ ምን ያህል እንደተነጠቀች ይገነዘባል። በዚህ አዲስ ስሜት ውስጥ ሙሉ በሙሉ ተውጣለች ፣ ሁሉም ተስፋዎ, ፣ ምኞቶ all በዚህ ልጅ ውስጥ ናቸው። እሷ “ህይወቷን ትኖራለች” ፣ ስሜቱ ፣ ፍላጎቶቹ ፣ ጭንቀቶቹ። እርስ በእርሳቸው ምንም ምስጢር የላቸውም። ከማንም ጋር አብራ ትሻለች።

እና አንድ ነገር ብቻ መጥፎ ነው - ያድጋል። በፍጥነት እያደገ ፣ እና ከዚያ ምን? ብቸኝነት እንደገና ነው? እንደገና ባዶ አልጋ ነው? ሳይኮአናሊስቶች ስለተፈናቀለው የፍትወት ስሜት እና ስለዚያ ሁሉ እዚህ ብዙ ይላሉ ፣ ግን እዚህ ምንም ልዩ የፍትወት ስሜት እንደሌለ ለእኔ ይመስላል። ብቸኛ ሌሊቶችን የጠበቀ እና ከእንግዲህ የማይፈልግ ልጅ ብቻ። እሱ ብዙ አይፈልግም ፣ አዕምሮው እስኪወድቅ ድረስ። እስክትመጣ ድረስ መተኛት አልችልም። ለእኔ ይመስላል በ 60 ዎቹ እና 70 ዎቹ ውስጥ ይህ ሐረግ ብዙውን ጊዜ እናቶች ለልጆቻቸው ይናገሩ ነበር ፣ እና በተቃራኒው አይደለም።

በልጁ ላይ ምን ይሆናል? እናቱ ለፍቅር ያቀረበችውን ልባዊ ጥያቄ ምላሽ ከመስጠት በቀር ምላሽ መስጠት አይችልም። ይህ ከአቅሙ በላይ ነው።ከእሷ ጋር በደስታ ይቀላቀላል ፣ ያስባል ፣ ለጤንነቷ ይፈራል። በጣም የከፋው ነገር እናቴ ስታለቅስ ወይም ልቧ ሲጎዳ ነው። ያ አይደለም። “እሺ እቆያለሁ እማዬ። በእርግጥ እማዬ ፣ ወደ እነዚህ ጭፈራዎች በጭራሽ መሄድ አልፈልግም። ግን በእውነቱ እርስዎ ይፈልጋሉ ፣ ምክንያቱም ፍቅር ፣ ገለልተኛ ሕይወት ፣ ነፃነት ፣ እና ብዙውን ጊዜ ህፃኑ አሁንም ግንኙነቱን ይሰብራል ፣ በአሳማኝ ፣ በከባድ ፣ በደም ያፈሰዋል ፣ ምክንያቱም ማንም በፈቃደኝነት አይለቅም። እናም ጥፋቱን ከእርሱ ጋር ወስዶ ስድቡን ለእናቱ ትቶ ይሄዳል። ከሁሉም በኋላ እሷ “ሕይወቷን ሁሉ ሰጠች ፣ ሌሊቶች አልተኛችም”። እሷ ቀሪ ሳትሆን እራሷን በሙሉ ኢንቨስት አድርጋለች ፣ እና አሁን ሂሳቡን ታቀርባለች ፣ እና ልጁ መክፈል አይፈልግም። ፍትህ የት አለ? እዚህ ፣ እና የ “ብረት” ሴት ውርስ በጥሩ ሁኔታ ይመጣል ፣ ቅሌቶች ፣ ዛቻዎች ፣ ግፊትዎች ጥቅም ላይ ይውላሉ። በሚገርም ሁኔታ ፣ ይህ በጣም መጥፎው አማራጭ አይደለም። ብጥብጥ ተቃውሞን ያመነጫል እና ከኪሳራዎች ጋር ለመለያየት ያስችልዎታል።

አንዳንዶቹ ሚናቸውን በብቃት ይመራሉ ስለሆነም ህፃኑ በቀላሉ መተው አይችልም። ሱስ ፣ የጥፋተኝነት ስሜት ፣ ለእናቴ ጤና ፍርሃት በሺዎች ከሚቆጠሩ ጠንካራ ክሮች ጋር የተሳሰሩ ናቸው ፣ ስለዚህ በዚህ ላይ ፐቱሺኪና “እየሞተች እያለ” አንድ ጨዋታ አለ ፣ እሱም ቫሲሊዬቫ እናቷን የሚጫወትበት እና ያኮቭስኪ - በጣም ቀላል ፊልም ተኮሰ። ለሴት ልጅ ተወዳዳሪ። እያንዳንዱ የአዲስ ዓመት ትርኢት ምናልባት በሁሉም ይታያል። እና በጣም ጥሩው - ከእናት አንፃር - ሴት ልጅ ለአጭር ጊዜ ካገባች እና ከልጁ ጋር ብትቆይ አማራጭ ነው። እና ከዚያ ጣፋጭ አንድነት ወደ የልጅ ልጅ ሊተላለፍ እና የበለጠ ሊቆይ ይችላል ፣ እና እድለኛ ከሆኑ እስከ ሞት ድረስ በቂ ይሆናል።

እና ብዙውን ጊዜ በቂ ፣ ይህ የሴቶች ትውልድ በጣም ጤናማ ስለሌለ ፣ ብዙውን ጊዜ ከጦርነት አራማጆቻቸው በጣም ቀደም ብለው ይሞታሉ። የአረብ ብረት ጋሻ ስለሌለ ፣ እና የቂም መምታት ልብን ያጠፋል ፣ በጣም አስከፊ ከሆኑ በሽታዎች መከላከያን ያዳክማል። ብዙውን ጊዜ የጤና እክሎቻቸውን እንደ ንቃተ -ህሊና ማጭበርበር መጠቀም ይጀምራሉ ፣ ከዚያ ብዙም ላለመጫወት ይከብዳል ፣ እና በድንገት ሁሉም ነገር በእርግጥ መጥፎ ይሆናል። በተመሳሳይ ጊዜ እነሱ ራሳቸው ያለ እናቶች ትኩረት የሚሰጥ የጨረታ እንክብካቤ ሳያድጉ ያደጉ ሲሆን ይህም ማለት እራሳቸውን ለመንከባከብ አልለመዱም እና እንዴት እንደማያውቁ ፣ ህክምናን እንደማያገኙ ፣ እራሳቸውን እንዴት እንደሚንከባከቡ አያውቁም ፣ እና ትልቅ ፣ እራሳቸውን እንደ ትልቅ እሴት አይቁጠሩ ፣ በተለይም ከታመሙ እና “የማይጠቅሙ” ከሆኑ።

ግን እኛ ሁላችንም ስለ ሴቶች ነን ፣ ግን ወንዶቹ የት አሉ? አባቶች የት አሉ? ከአንድ ሰው ልጆች መውለድ ነበረብዎት? ይህ ከባድ ነው። ያለ አባት ያደገች ልጅ እና ልጅ ቤተሰብን ይፈጥራሉ። ሁለቱም ለፍቅር እና ለእንክብካቤ የተራቡ ናቸው። እሷ ሁለቱም ከአጋር እንደሚያገኙ ተስፋ ያደርጋሉ። ግን እነሱ የሚያውቁት ብቸኛው የቤተሰብ ሞዴል እራሷን የቻለች “እንቁላል ያለች ሴት” ፣ በአጠቃላይ ፣ ወንድ የማያስፈልገው። ያ አሪፍ ነው ፣ ካለ ፣ እርሱን እና ያንን ሁሉ ትወዳለች። ግን እሱ በእውነት ምንም ነገር አያስፈልገውም ፣ የእመቤቱን ጅራት ፣ ኬክ ላይ ጽጌረዳ አልሰፋም። “ውድ ፣ በጎን በኩል ተቀመጥ ፣ እግር ኳስን ተመልከት ፣ አለበለዚያ ወለሎችን በማፅዳት ጣልቃ ትገባለህ። ከልጁ ጋር አይጫወቱ ፣ በዙሪያው ይራመዱታል ፣ ከዚያ አይተኛም። አይንኩ ፣ ሁሉንም ያበላሻሉ። እኔ ራሴ ራቅ”እና እንደዚህ ያሉ ነገሮች። እና ወንዶቹም በእናቶች ያድጋሉ። ለመታዘዝ የለመዱ ናቸው። የሥነ ልቦና ተንታኞችም ከአባታቸው ጋር ለእናታቸው አለመፎካከራቸውን ያስተውላሉ ፣ ስለሆነም እንደ ወንዶች አይሰማቸውም። ደህና ፣ እና በአካል በአንድ ቤት ውስጥ ፣ የባለቤቱ ወይም የባል እናት ፣ ወይም ሁለቱም ፣ ብዙ ጊዜ ይገኙ ነበር። ወዴት መሄድ? ወደዚህ ሂድ እና ሰው ሁን …

አንዳንድ ወንዶች “ሁለተኛ እናት” በመሆን መውጫ መንገድ አገኙ። እና ብቸኛው ፣ ምክንያቱም እናት እራሷ ፣ እንደምናስታውሰው ፣ “በእንቁላል” እና በብረት መንቀጥቀጥ። በጥሩ ስሪት ውስጥ እንደ አጎቴ ፊዮዶር አባት ለስላሳ ፣ ተንከባካቢ ፣ ስሜታዊ ፣ ፈቃደኛ የሆነ ነገር ሆነ። በመሃል ላይ - ከዚህ ሁሉ ለመስራት ብቻ የሸሸ ሠራተኛ። በመጥፎ ሁኔታ - የአልኮል ሱሰኛ። ምክንያቱም በሴትዋ በከንቱ የማያስፈልገው ፣ ሁል ጊዜ የሚሰማው “እርምጃ ይውሰዱ ፣ ጣልቃ አይገቡም” ፣ ነገር ግን በኮማ ተለያይተው “ምን ዓይነት አባት ነዎት ፣ ልጆችን በፍፁም አይንከባከቡም” (“እኔ እንደፈለግሁ አታድርጉ” የሚለውን ያንብቡ ፣ ሴትን ይቀራል ወይም ይለውጡ - እና በዙሪያው ያሉት ሁሉ ተመሳሳይ ከሆኑ ለማን? - ወይም ወደ መርሳት ይሂዱ።

በሌላ በኩል ፣ ሰውየው ራሱ ኃላፊነት የሚሰማው የወላጅነት ወጥነት ያለው ሞዴል የለውም።በዓይኖቻቸው ፊት ወይም በሽማግሌዎቻቸው ታሪክ ውስጥ ብዙ አባቶች አንድ ቀን ጠዋት ተነስተው ሄዱ - ተመልሰውም አልተመለሱም። እንደዚያ ቀላል ነው። እና ምንም የተለመደ ነገር የለም። ስለዚህ ፣ ብዙ ወንዶች ቤተሰቡን ትተው ከእሱ ጋር ምንም ግንኙነት እንዳላደረጉ ፣ ከልጆች ጋር እንዳልተገናኙ እና እንዳልረዳቸው ተፈጥሮአዊ እንደሆነ አድርገው ይቆጥሩታል። ከልጃቸው ጋር ለቆየችው “ለዚህች አስጨናቂ ሴት” ምንም ዕዳ እንደሌላቸው ከልብ ያምናሉ ፣ እና በተወሰነ ጥልቅ ደረጃ ምናልባት ትክክል ነበሩ ፣ ምክንያቱም ብዙውን ጊዜ ሴቶች በቀላሉ እንደ ተባዮች ይጠቀማሉ ፣ እና ከወንዶች የበለጠ ልጆች ያስፈልጓቸዋል። ስለዚህ ጥያቄው የማን ነው ባለው። ሰውዬው የተሰማው ቂም ከህሊናው ጋር ለመስማማት እና ለማስቆጠር ቀላል አድርጎታል ፣ እና ያ በቂ ካልሆነ ቮድካ በሁሉም ቦታ ይሸጣል።

ኦህ ፣ እነዚህ የሰባዎቹ ፍቺዎች የሚያሠቃዩ ፣ ጨካኝ ፣ ልጆችን የማየት እገዳ የተጣለበት ፣ በሁሉም ግንኙነቶች ውስጥ መቋረጥ ፣ ስድብ እና ውንጀላ ያላቸው ናቸው። ፍቅርን እና ደስታን በጣም የሚሹ የሁለት የማይወዱ ልጆች አሳዛኝ ተስፋ መቁረጥ እርስ በእርስ ብዙ ተስፋዎችን ሰካ ፣ እሱ / እሷም ተታለሉ ፣ ሁሉም ነገር ስህተት ነው ፣ ጨካኝ ፣ ውሻ ፣ ቆሻሻ … ዑደት እንዴት እንደሚመሰርቱ አያውቁም ነበር። በቤተሰብ ውስጥ ፍቅር ፣ እያንዳንዱ ተራበ እና ለመቀበል ፈለገ ፣ ወይም መስጠት ብቻ ፈለገ ፣ ግን ለዚህ - ባለሥልጣናት። ብቸኝነትን በጣም ፈርተው ነበር ፣ ነገር ግን ከብቸኝነት በስተቀር ምንም ነገር ስላላዩ ብቻ ወደ እሱ የሄዱበት ነው።

በውጤቱም ፣ ቅሬታዎች ፣ የአዕምሮ ቁስሎች ፣ እንዲያውም የበለጠ የተበላሸ ጤና ፣ ሴቶች በልጆች ላይ የበለጠ ተስተካክለዋል ፣ ወንዶች የበለጠ ይጠጣሉ።

ለወንዶች ፣ ይህ ሁሉ ከሞቱት እና ከጠፉት አባቶች ጋር በመታወቂያ ላይ ተደራርቧል። ልጁ ስለሚያስፈልገው እንደ አባቱ መሆን በጣም አስፈላጊ ነው። እና ስለ እሱ የሚታወቅ ብቸኛው ነገር መሞቱ ብቻ ቢሆንስ? በጣም ደፋር ፣ ከጠላቶች ጋር ተዋጋ - ሞቷል? ወይም ደግሞ የከፋ - እሱ መሞቱ ብቻ ይታወቃል? እና እሱ ስለ ጠፋ ፣ ወይም ስለተጨቆነ በቤቱ ውስጥ ስለ እሱ አይናገሩም? አለፈ - ያ ሁሉ መረጃ ነው? ራስን ከማጥፋት ባህሪ ውጭ ለወጣት ምን ይቀራል? መጠጦች ፣ ውጊያዎች ፣ በቀን ሦስት ጥቅሎች ሲጋራዎች ፣ የሞተር ሳይክል ውድድር ፣ የልብ ድካም እስከሚሠራ ድረስ ይሠራሉ። አባቴ በወጣትነቱ የከፍተኛ ከፍታ ሰብሳቢ ነበር። በጣም የምወደው ዘዴ ያለ ኢንሹራንስ ከፍታ ላይ መሥራት ነበር። ደህና ፣ ሁሉም ነገር እንዲሁ ፣ መጠጥ ፣ ማጨስ ፣ ቁስለት። በእርግጥ ከአንድ በላይ ፍቺ አለ። በ 50 ዓመቱ የልብ ድካም እና ሞት። አባቱ ጠፍቷል ፣ ልጁ ከመወለዱ በፊት እንኳን ወደ ግንባሩ ሄደ። ከስሙ በቀር የሚታወቅ ነገር የለም ፣ አንድ ፎቶግራፍ ብቻ ፣ ምንም የለም። ልጆች የሚያድጉት በእንደዚህ ዓይነት አከባቢ ውስጥ ነው ፣ ሦስተኛው ትውልድ ቀድሞውኑ ነው።

በእኔ ክፍል ውስጥ ከግማሽ በላይ የሚሆኑት ልጆች የተፋቱ ወላጆቻቸው ነበሩ ፣ እና አብረው ከሚኖሩ ፣ ምናልባት ሁለት ወይም ሶስት ቤተሰቦች ብቻ የጋብቻ ደስታን ይመስላሉ። የኮሌጅ ጓደኛዬ ወላጆ TV ቴሌቪዥን በአንድ ጊዜ ተቃቅፈው ሲሳሳሙ እየተመለከቱ መሆኑን እንዴት እንደነገረኝ አስታውሳለሁ። ዕድሜዋ 18 ነበር ፣ ቀደም ብላ ተወለደች ፣ ማለትም ወላጆ 36 36-37 ነበሩ። ሁላችንም ተገረምን። እብድ ፣ ወይም ምን? እንደዚያ አይሰራም!

በተፈጥሮ ፣ ተጓዳኝ የመፈክሮች ስብስብ “ሁሉም ወንዶች ጨካኞች ናቸው” ፣ “ሁሉም ሴቶች ውሾች ናቸው” ፣ “መልካም ተግባር ጋብቻ ተብሎ አይጠራም”። እና ያ ፣ ሕይወት ተረጋግጧል። የትም ብትመለከቱ …

ግን ጥሩ ነገሮች ተከሰቱ። በ 60 ዎቹ መገባደጃ ላይ እናቶች እስከ አንድ ዓመት ድረስ ከልጆች ጋር እንዲቀመጡ ዕድል ተሰጥቷቸዋል። ከእንግዲህ እንደ ጥገኛ ተውሳኮች አልነበሩም። ስለዚህ የመታሰቢያ ሐውልት ማን ያስቀምጣል ፣ ስለዚህ የዚህ ፈጠራ ደራሲ። እኔ ብቻ ማን እንደሆነ አላውቅም። በእርግጥ ፣ አሁንም አንድ ዓመት መተው ነበረብኝ ፣ እና ተጎዳ ፣ ግን ይህ ቀድሞውኑ ተወዳዳሪ የለውም ፣ እና በሚቀጥለው ጊዜ ስለዚህ ጉዳት። እናም ልጆቹ በጣም አስከፊ የሆነውን የመጥፋት አደጋን ፣ በጣም አንካሳ የሆነውን - እስከ አንድ ዓመት ድረስ በደስታ አልፈዋል። ደህና ፣ እና ብዙውን ጊዜ ሰዎች አሁንም ይሽከረከራሉ ፣ ከዚያ እናቴ ለእረፍት ትወስዳለች ፣ ከዚያ አያቶች ተራ በተራ ተነሱ ፣ ትንሽ አሸንፈዋል። እንዲህ ዓይነቱ የማያቋርጥ ጨዋታ ነበር - ቤተሰቡ በ “እየቀረበ ባለው ምሽት” ፣ በ “አስፈሪ ሴት” ፣ በእናት ሀገር የብረት ተረከዝ ላይ። እንዲህ ዓይነቱ ድመት እና አይጥ።

እና አንድ ጥሩ ነገር ተከሰተ - የተለየ መኖሪያ ቤት መታየት ጀመረ። ታዋቂው ክሩሽቼቭ። እንዲሁም ትልቅ ሚና ለተጫወቱት ለእነዚህ ለስላሳ ኮንክሪት ግድግዳዎች አንድ ቀን የመታሰቢያ ሐውልት እናቆማለን - በመጨረሻም ቤተሰቡን ከማንኛውም የመንግስት እና የህብረተሰብ ዐይን ይሸፍኑ ነበር።ምንም እንኳን ሁሉንም በእነሱ በኩል መስማት ቢችሉም ፣ አሁንም አንድ ዓይነት የራስ ገዝ አስተዳደር አለ። ድንበሩ። ጥበቃ። ዋሻ። የመልሶ ማግኛ ዕድል።

ሦስተኛው ትውልድ የጎልማሳ ህይወታቸውን የሚጀምረው በራሳቸው የስሜት ቀውስ ፣ ግን ደግሞ በትልቁ ሀብታቸው ነው። ተወደድን። የሥነ ልቦና ባለሙያዎች የሚነግሩዎት መንገድ አይፍቀዱ ፣ ግን ከልብ እና ብዙ። አባቶች ነበሩን። ጠጪዎች እና / ወይም “ዶሮ” እና / ወይም “እናታቸውን ጥለው የሄዱ ፍየሎች” በብዙዎች ውስጥ ይሁኑ ፣ ግን እነሱ ስም ፣ ፊት ነበራቸው እንዲሁም እነሱ በራሳቸው መንገድ ይወዱናል። ወላጆቻችን ጨካኝ አልነበሩም። እኛ ቤት ፣ የአገሬው ግድግዳዎች ነበሩን።

ሁሉም ሰው ተመሳሳይ አይደለም ፣ በእርግጥ ፣ ቤተሰቡ የበለጠ ደስተኛ እና የበለፀገ ነበር። ግን በአጠቃላይ። በአጭሩ እኛ ዕዳ አለብን። ግን ስለዚያ በሚቀጥለው ጊዜ።

ወደ ቀጣዩ ትውልድ ከመቀጠልዎ በፊት ስለ ጥቂት ነጥቦች ማውራት አስፈላጊ ይመስለኛል።

“በእርግጥ ሁሉም ሰዎች እና ቤተሰቦች የተለያዩ ናቸው እና ሁሉም ነገር በተለያዩ መንገዶች ይፈጸማል” የሚመስል ነገር ምን ያህል ጊዜ በጽሑፉ መጨረሻ እና መጀመሪያ ላይ እንደማይጽፍ ቀድሞውኑ ተረድቻለሁ ፣ ሁል ጊዜ የአስተያየቶች ብዛት ይሆናል። እንደሚከተለው “እኔ ግን አልስማማም ፣ ሁሉም ሰዎች እና ቤተሰቦች የተለያዩ ናቸው እና ሁሉም ነገር በተለያዩ መንገዶች ይከሰታል። ይህ ጥሩ ነው። እኔ በጣም እጨነቃለሁ አንድ ሰው እና በጭንቀት ይጠይቃል - ሁሉም ነገር በእኛ ላይ ስህተት ነው ፣ ከሁሉም ጋር አብረን አይደለንም?

አሁንም ፣ እኔ የአሰቃቂ ሁኔታን የማስተላለፍ ዘዴን ለማሳየት እየሞከርኩ ነው። “ከግማሽ ምዕተ ዓመት በኋላ የተወለዱት ሰዎች በአሰቃቂ ሁኔታ ተይዘዋል” ለሚለው ጥያቄ ምላሽ። እንዲህ ሊሆን ይችላል። ይህ ማለት በምንም መንገድ ይህ በትክክል መንገድ እና እሱ ብቻ ነው ፣ እና ሁሉም ይህ እና በአጠቃላይ አለው ማለት አይደለም። የማስተላለፊያ ዘዴን በአንደኛው የተለመደ የታሪክ መስመር ምሳሌ እገልጻለሁ። በእርግጥ በሌላ መንገድ ይከሰታል።

በመጀመሪያ ፣ ብዙዎች እንደገለፁት ፣ “በመካከላቸው” ያሉ ትውልዶች አሉ ፣ ማለትም ከ 10-15 ዓመታት ለውጥ ጋር። እና አንዳንድ ልዩነቶች አሉ። አንዳንድ አስተያየት ሰጪዎች ቀደም ሲል በጦርነቱ ወቅት በጉርምስና ዕድሜ ላይ የነበሩ እና በፍጥነት ያደጉ ሰዎች ለመብሰል አስቸጋሪ እንደሆኑባቸው አስተውለዋል። ምናልባት ፣ አዎ ፣ ይህ ትውልድ “ጉርምስና” እና ጀብደኝነትን ለረጅም ጊዜ ጠብቋል። አሁን እንኳን እነሱ ብዙውን ጊዜ 75 ን አይመለከቱም። በነገራችን ላይ በጣም ጎበዝ ሆነ ፣ በ 70 ዎቹ ውስጥ የሲኒማ ፣ የቲያትር ፣ የሥነ ጽሑፍ እድገት መረጋገጡን ያረጋገጠ ነው። ለእሱ ነው አንድ ዓይነት ዕዳ ያለብን ፣ እና በፍርግርግ ቅኝት። በጉርምስና ወቅት ፕላስሶች አሉ። ግን ምናልባት ፣ ምናልባት ይህ በጣም ከባድ ነገር ሳይኖር ፍሮንዴ ፍሮንዴ ሆኖ የቀረው ለዚህ ነው። ስድብ አልነበረም። በበሰለ ወላጅነት ፣ እንዲሁ በጣም ጥሩ አልነበረም ፣ ከልጆች ጋር “ጓደኛ” ለማድረግ ሞክረዋል። ግን ይህ በጣም አስቸጋሪው አማራጭ አይደለም ፣ መስማማት አለብዎት። ምንም እንኳን ተመሳሳይ አሰቃቂ ሁኔታዎች ባያመልጧቸውም ፣ እና በብሬዝኔቭ ዘመን የነበረው አጠቃላይ ህልውና ብዙዎችን አስቀድሞ ወደ መቃብር አስገቧቸው። በነገራችን ላይ “ዘላለማዊ ወጣትነታቸውን” ለልጆች ያስተላለፉ ይመስላል። እኔ በ 50 ዓመት ዕድሜ ዙሪያ ብዙ ጓደኞች አሉኝ ፣ እና እነሱ በዕድሜ ከእኛ በታች ካልሆኑ ፣ 40 ዓመት የሚሆነውን አይመለከቱም ፣ በኋላ ላይ ይብራራል። ከቅርብ ዓመታት ወዲህ በአገራችን ለመጀመሪያ ጊዜ እና እንደገና የታየው አብዛኛው ፣ አሁን በ 50 ጭራ ላላቸው በትክክል ምስጋና ታየ። እና ብዙ የታየው ብዙም አልዘለቀም ፣ ምክንያቱም በቂ ጥንካሬ ስለሌለ።

በሁለተኛ ደረጃ ፣ ብዙዎች በትክክል እንዳስተዋሉት ፣ በ 20 ኛው ክፍለዘመን ውስጥ ጉዳቶች በማዕበል ውስጥ መጡ ፣ እና አንዱ ሌላውን ይሸፍናል ፣ ቁስሎቹን ማላከስን ብቻ ሳይሆን - የሆነውን እንኳን ተገንዝቧል። ይህ ከጊዜ ወደ ጊዜ እየቀነሰ ፣ የመቋቋም ችሎታ ቀንሷል። በ 40 ዎቹ የተወለዱት አቅመ ቢስ አባቶች ናቸው ልጆቻቸውን ከአፍጋን ለመጠበቅ ያልቻሉት። ከሁሉም በላይ ይህ ጦርነት እንደ ቅዱስ ተደርጎ አልተቆጠረም ፣ ወይም በምንም መንገድ ትክክል አይደለም ፣ ወንዶቹ እራሳቸው በጭራሽ አልፈለጉትም ፣ እና ባለሥልጣናት በዚያን ጊዜ ለጠንካራ ጭቆና ዝግጁ አልነበሩም። ተቃውሞ ሊያሰሙ ይችሉ ነበር ፣ እና ሁሉም ነገር ቀደም ብሎ ያበቃል ፣ ግን አይሆንም ፣ ምንም አልነበረም። ጥለው ሄዱ። እና ሂዱ እና አሰቃቂው ከዚህ የበለጠ ምን እንደሆነ ይወቁ - ከጦርነቱ ራሱ ወይም ከዚህ ተጓዳኝ የወላጅ አልባነት። በተመሳሳይ ሁኔታ በቤተሰብ ውስጥ በአሰቃቂ ማዕበል ውስጥ ፈረቃዎች ሊኖሩ ይችላሉ -ለምሳሌ ፣ “አስፈሪ ሴት” ሴት ልጅ እንዲሁ “ብረት” ልታድግ ትችላለች ፣ ግን ትንሽ ለስላሳ ፣ ከዚያ የተለየ ሁኔታ ይኖራል።

በሦስተኛ ደረጃ ፣ የራሱ አሳዛኝ እና ድራማዎች ፣ ሕመሞች ፣ ክህደት ፣ ደስታ ፣ ወዘተ ያለው የቤተሰብ ራሱ ታሪክ ሁል ጊዜ በሕዝቡ የጅምላ አሰቃቂ ሁኔታ ላይ ተይ.ል። እናም ይህ ሁሉ ከታሪካዊው የበለጠ ጉልህ ሊሆን ይችላል። ክስተቶች። አንድ ቀን አንድ ኩባንያ እ.ኤ.አ. በ 1991 የ putch ክስተቶችን እንዴት ያስታውሳል ፣ እና አንድ ሰው እንዲህ አለ - እና ልጄ ከዛፍ ላይ ወድቆ አከርካሪውን ከመጎዳቱ አንድ ቀን ፣ እሱ ሽባ እንዳይሆን ፈሩ ፣ ስለዚህ ምንም አላስታውስም Putch. እና አያቴ ነገረችኝ ሰኔ 22 ቀን 1941 በጣም ደስተኛ እንደነበረች ፣ ምክንያቱም ሴት ል daughter በሌሊት ስለተወለደች እና ጦርነት እና ሌላ ነገር መቅመስ እንዳለበት የተረዳች ይመስል ነበር ፣ እና ደስታ ሁሉንም ነገር ተደራራቢ ነበር።

በመጨረሻም ፣ ሌላ አስፈላጊ ነገር እዚህ አለ። አንድ ልጅ በወላጅ ተሞክሮ እንዴት እንደሚነካ በሁለት ተቃራኒ ምኞቶች ላይ የተመሠረተ ነው። በአንድ በኩል ፣ ልጁ እንደ ወላጅ ለመሆን ፣ የሕይወቱን አምሳያ ለማባዛት ፣ በጣም ዝነኛ እና በጥልቀት እንደተጠና። በሌላ በኩል ፣ በቤተሰቡ ውስጥ ያሉት ሰዎች እርስ በእርስ የተቆራኙ ናቸው ፣ በእንቆቅልሽ ውስጥ እንደ ቁርጥራጮች ፣ አንዱ ደረጃ ያለው ፣ ሌላኛው ጫፉ አለው። አንድ ልጅ ሁል ጊዜ ለወላጆቹ ተጓዳኝ ነው - እነሱ አቅመ ቢሶች ናቸው - እሱ ሱፐርማን ነው ፣ እነሱ ፈላጭ ቆራጭ ናቸው - እሱ ወደቀ ፣ እነሱ ይፈሩታል - እሱ ጨካኝ ይሆናል ፣ ከመጠን በላይ ይከላከላሉ - ወደ ኋላ ይመለሳል። ብዙ ልጆች ካሉ ፣ ሁሉም ነገር ቀላል ነው ፣ “ሀላፊነቶችን ማሰራጨት” ይችላሉ -አንደ ወላጅ ሊሆን ይችላል ፣ ሌላኛው ደግሞ ተጨማሪ ነው። ብዙውን ጊዜ በዚህ መንገድ ይከሰታል። እና አንድ ከሆነ? ሁሉም ምን ዓይነት ያልተለመዱ ቅጾች ይወስዳሉ? በተጨማሪም ፣ በወላጆች ተሞክሮ ላይ ወሳኝ አመለካከትን እና “በተለየ መንገድ ለመኖር” ንቃተ ህሊናን ያካትታል። ስለዚህ በአንድ የተወሰነ ሰው ጉዳይ ላይ የስቃዩ ሁኔታ በትክክል እንዴት ይገለጻል - ማንም አስቀድሞ አይናገርም። ሁሉም የቻሉትን ያህል የሚንከራተቱባቸው የታሪክ መስመሮች ፣ ጅረቶች ብቻ አሉ።

በተፈጥሮ ፣ ከአንዳንድ አጠቃላይ የስሜት ቀውሶች ፣ እንደ የዓለም ጦርነት ፣ ብዙ ምክንያቶች እና የበለጠ ውስብስብ መስተጋብራቸው ፣ በዚህ ምክንያት ፣ ከጊዜ ወደ ጊዜ ይበልጥ የተወሳሰበ ጣልቃ ገብነት ንድፍ ተገኝቷል። እናም በነገራችን ላይ ፣ በውጤቱም ፣ እኛ አሁን ሁላችንም ሕያዋን ነን እና ይህንን ሁሉ እየተወያየን ነው ፣ ያለበለዚያ ትውልዶች ሁሉ ተኝተው ይሞታሉ ፣ በአሰቃቂ ሁኔታ። ነገር ግን የሕይወት ፍሰቱ ስለሚቀጥል ፣ ሁሉም ነገር ሁል ጊዜ የማያሻማ እና ጥፋት አይደለም።

ከመቀጠልዎ በፊት ይህንን ሁሉ ግልፅ ለማድረግ ፈልጌ ነበር።

አዴፍ። በነገራችን ላይ ስለ አውሮፕላኖች በጣም አስደሳች ክር ነበር። እዚያ ሁሉም ነገር በጣም ግልፅ ነው። ልጆች የአዋቂዎችን የሰውነት ምላሽ በማንበብ በጣም ጥሩ ናቸው። እንኳን በጥንቃቄ ተደብቋል ፣ ልክ በቀዝቃዛ ላብ ደረጃ ፣ የልብ ምት ፣ የደበዘዘ። እና አዋቂዎች በራሳቸው ውስጥ ማብራሪያ ካላቸው (ከጦርነቱ የተረፉ - የአውሮፕላኖችን ድምጽ እፈራለሁ) ፣ ከዚያ ልጆች አያደርጉም። እና የአዋቂዎች የማይገለፁ የሰውነት ምላሾች ልጁን የበለጠ ያስፈራሉ ፣ ለተመሳሳይ ሁኔታዎች የእሱ የፍርሃት ምላሾች በእሱ ውስጥ ተስተካክለዋል። ስለ ሪኢንካርኔሽን ወዘተ ካላሰቡ ይህ ነው። እና ካሰቡ ፣ የበለጠ።

ስለዚህ ፣ ሦስተኛው ትውልድ። አንድ ሰው በ 18 ፣ አንድ ሰው በ 34 ስለተወለደ ፣ የዥረቱ ልዩ “ባንኮች” ይበልጥ እየደበዘዙ ስለሚሄዱ እኔ እዚህ በጥብቅ ከተወለድኩባቸው ዓመታት ጋር አያይዘኝም። የስክሪፕቱ ማስተላለፍ እዚህ አስፈላጊ ነው ፣ እና ዕድሜው ከ 50 እስከ 30 ሊሆን ይችላል። በአጭሩ ፣ የወታደራዊው ትውልድ የልጅ ልጆች ፣ የጦር ልጆች ልጆች።

‹‹ ዕዳ አለብን ›› በአጠቃላይ የሦስተኛው ትውልድ መፈክር ነው። የልጆች ትውልዶች የራሳቸው ወላጆች ለመሆን ተገደዋል። በስነ -ልቦና ባለሙያዎች ውስጥ ይህ ‹parentification› ይባላል።

ምን መደረግ ነበረበት? የማይወደዱት የጦርነት ልጆች እንደዚህ ባለ ኃይለኛ የድህነት ንዝረት ዙሪያ ተሰራጭተው ምላሽ ለመስጠት አለመቻል ነበር። ስለዚህ ፣ የሦስተኛው ትውልድ ልጆች ለዓመታት ገለልተኛ አልነበሩም እና ለወላጆቻቸው የማያቋርጥ ኃላፊነት ተሰምቷቸዋል። አንገቱ ላይ ቁልፍ ያለው ልጅነት ፣ ከመጀመሪያው ክፍል እስከ ትምህርት ቤት - ወደ ሙዚቃ ክፍል - ወደ መደብር ፣ በባዶ ዕጣ ወይም ጋራጆች በኩል ከሆነ - ምንም እንዲሁ። እራሳችን ትምህርቶች ፣ እኛ ሾርባውን እራሳችንን ያሞቁ ፣ እንዴት እናውቃለን። ዋናው ነገር እናቴ አትበሳጭም። የልጅነት ትዝታዎች በጣም ግልፅ ናቸው - “ወላጆቼን ለምንም አልጠየኩም ፣ ሁል ጊዜ በቂ ገንዘብ እንደሌለ ተረድቻለሁ ፣ በሆነ መንገድ ለመስፋት ሞከርኩ ፣ ተስማሙ” ፣ “በትምህርት ቤት አንድ ጊዜ ጭንቅላቴን በጣም መታሁት ፣ መጥፎ ነበር ፣ ህመም ተሰምቶኝ ነበር ፣ ግን ለእናቴ አልነገርኳትም - ለመበሳጨት ፈራሁ።በግልጽ እንደሚታየው መንቀጥቀጥ ነበር ፣ እናም መዘዙ አሁንም እዚያ ነው”፣“ጎረቤቴ አበሳጨኝ ፣ ለመደፍጠጥ ሞከረ ፣ ከዚያም የእርሻ ቦታውን አሳየኝ። እኔ ግን ለእናቴ አልነገርኳትም ፣ ልቧ መጥፎ ይሆናል ብዬ ፈርቻለሁ”፣“አባቴን በጣም ናፍቄዋለሁ ፣ በተንኮሉ ላይ እንኳን አለቀስኩ። እሱ ግን ደህና ነኝ እና በጭራሽ እንደማያስፈልገኝ ለእናቴ ነገራት። ከፍቺው በኋላ እርሷ በጣም ተናደደች። ዲና ሩቢና እንደዚህ ያለ አሳዛኝ ታሪክ “እሾህ” አላት። ክላሲኮች-የተፋታች እናት ፣ የስድስት ዓመት ልጅ ፣ እሱ ለራስ ወዳድነት በግዴለሽነት ለሚወደው አባት ግድየለሽነትን ያሳያል። ከእናቴ ጋር ፣ በባዕድ የክረምት ዓለም ላይ በትንሽ ጉድጓድ ውስጥ ተሰብስቧል። እና እነዚህ ሁሉ በጣም የበለፀጉ ቤተሰቦች ናቸው ፣ እንዲሁም ልጆቹ በገንዳዎቹ ውስጥ የሰከሩ አባቶችን ፈልገው ወደ ቤታቸው ጎትቷቸው እና እናታቸውን በገዛ እጃቸው ከሉፕ አውጥተው ወይም ክኒኖቹን ከእሷ ደብቀዋል። ወደ ስምንት ዓመት ገደማ።

እንዲሁም እኛ እንደምናስታውሰው ፍቺ ወይም ሕይወት በአንድ ድመት እና ውሻ ዘይቤ ውስጥ”(ለልጆች ሲል በእርግጥ)። እና ልጆች ወላጆቻቸውን ለማስታረቅ ፣ ደካማ የቤተሰብን ደህንነት እንደገና ለማጣበቅ ነፍሳቸውን ለመሸጥ ዝግጁ የሆኑ ሸምጋዮች ፣ ሰላም ፈጣሪዎች ናቸው። አያጉረመርሙ ፣ አያባብሱ ፣ አያበሩ ፣ አለበለዚያ አባዬ ይናደዳል ፣ እና እናቴ ታለቅሳለች እና “እንደዚህ ከመኖር ብትሞት ይሻላታል” ትላለች እና ይህ በጣም አስፈሪ ነው። ለመገመት ይማሩ ፣ ለስላሳ ማዕዘኖች ፣ ሁኔታውን ማቃለል። ሁል ጊዜ ንቁ ይሁኑ ፣ ቤተሰብዎን ይንከባከቡ። ሌላ ማንም የለምና።

የትውልዱ ምልክት እንደ አስቂኝ ልጅ ልጅ አጎት ፍዮዶር ተደርጎ ሊወሰድ ይችላል። አስቂኝ ፣ አስቂኝ ፣ ግን በጣም አስቂኝ አይደለም። ልጁ ከመላው ቤተሰብ በዕድሜ ትልቁ ነው። እና እሱ ደግሞ ወደ ትምህርት ቤት አይሄድም ፣ ይህ ማለት ሰባት አይደለም ማለት ነው። ወደ መንደሩ ሄደ ፣ እራሱ እዚያ ይኖራል ፣ ግን ስለ ወላጆቹ ይጨነቃል። እነሱ ብቻ ይደክማሉ ፣ የልብ ጠብታዎችን ይጠጣሉ እና አቅመ ቢስ በእጆቻቸው ያሰራጫሉ። ወይም እርስዎ በጭራሽ ካላዩት ፊልም ፊልሙን ልጅ ሮማውን ያስታውሱታል? እሱ 16 ነው ፣ እና እሱ በፊልሙ ውስጥ ካሉ ገጸ -ባህሪዎች ሁሉ ብቸኛው አዋቂ ነው። ወላጆቹ ዓይነተኛ “የጦር ልጆች” ናቸው ፣ የልጅቷ ወላጆች “ዘላለማዊ ጎረምሶች” ፣ አስተማሪ ፣ አያት ናቸው … ለማፅናናት ፣ እዚህ ለመደገፍ ፣ ለማስታረቅ ፣ እዚያ ለመርዳት ፣ እዚህ እንባን ለማፅዳት። እናም ይህ ሁሉ በአዋቂዎች የሐዘኖች ዳራ ላይ ፣ እነሱ ለፍቅር በጣም ገና ነው ይላሉ። አዎ ፣ እና ሁሉንም ሕፃን ማሳደግ ትክክል ነው።

ስለዚህ ሁሉም የልጅነት ጊዜ። እና ለማደግ እና ከቤት ለመውጣት ጊዜው ሲደርስ - የማይቻል መለያየት ሥቃይ ፣ እና ወይን ፣ ወይን ፣ ወይን ፣ ግማሹ በንዴት ፣ እና ምርጫው በጣም አስቂኝ ነው - ተለያይተው እናትን ይገድላል ፣ ወይም ይቆዩ እና ይሞታሉ እራስዎ ሰው። ሆኖም ፣ እርስዎ ከቆዩ ፣ ሁል ጊዜ የራስዎን ሕይወት ማቀናጀት እንዳለብዎ ፣ እና ሁሉንም መጥፎ ፣ መጥፎ እና ስህተት እየሰሩ እንደሆነ ይነግሩዎታል ፣ አለበለዚያ እርስዎ የራስዎን ቤተሰብ ለረጅም ጊዜ ይኖርዎት ነበር። ማንኛውም እጩ ብቅ ቢል በተፈጥሮው ዋጋ ቢስ ይሆናል ፣ እናም ረጅም የድብቅ ጦርነት በእሱ ላይ እስከ አሸናፊ መጨረሻ ድረስ ይጀምራል። በዚህ ዙሪያ ብዙ ፊልሞች እና መጻሕፍት አሉ ፣ እኔ እንኳ አልዘርዝራቸውም።

የሚገርመው ፣ በዚህ ሁሉ እነሱ ራሳቸው እና ወላጆቻቸው የልጅነት ጊዜያቸውን በጣም ጥሩ እንደሆኑ ተገንዝበዋል። በእርግጥ ልጆቹ የተወደዱ ናቸው ፣ ወላጆቹ በሕይወት አሉ ፣ ሕይወት በጣም የበለፀገ ነው። በብዙ ዓመታት ውስጥ ለመጀመሪያ ጊዜ - ያለ ረሃብ ፣ ወረርሽኝ ፣ ጦርነት እና ያ ሁሉ ደስተኛ የልጅነት ጊዜ።

ደህና ፣ ማለት ይቻላል ደስተኛ። ምክንያቱም ለአንዳንዶቹ በጥሩ ቀለም እና ለአንዳንዶቹ በጣም ብዙ ያልነበሩት መዋለ ህፃናት ፣ ብዙውን ጊዜ በአምስት ቀን ቀን ፣ እና ትምህርት ቤት ፣ እና ካምፖች እና ሌሎች የሶቪዬት የልጅነት ደስታዎች ነበሩ። እና ብዙ አመፅ ፣ እና ውርደት ነበር ፣ ግን ወላጆቹ አቅመ ቢሶች ነበሩ ፣ እነሱ መጠበቅ አልቻሉም። ወይም በእውነቱ እነሱ ይችላሉ ፣ ግን ልጆቹ ወደ እነሱ አልዞሩም ፣ ተንከባከቧቸው። አንድም ጊዜ እናቴን በማስታወክ ስፓምስ አማካኝነት ወደ መዋእለ ሕጻናት (ሕጻናት) ፊቱን እንደመቱት እና የእንቁ ገብስን ወደ አፍ እንደሚገፉ አንድም ቀን አልነገርኳትም። ምንም እንኳን አሁን ፣ በኋለኛው እይታ ፣ ምናልባት ይህንን የአትክልት ቦታ በአንድ ጊዜ አንድ ድንጋይ እንደምትሰብረው እረዳለሁ። ግን ከዚያ ታየኝ - አይቻልም።

ይህ ዘላለማዊ ችግር ነው - ህፃኑ ነቀፋ የለውም ፣ ምክንያታዊውን እውነተኛውን ሁኔታ መገምገም አይችልም። እሱ ሁል ጊዜ ሁሉንም ነገር በግል ይወስዳል እና በጣም ያጋነናል። እና እሱ ሁል ጊዜ እራሱን ለመሠዋት ዝግጁ ነው። የጦርነት ልጆች ተራውን ድካም እና ሀዘን ላለመውደድ እንደተለወጡት ሁሉ ፣ ልጆቻቸውም የአባቶችን እና የእናቶችን አለመብሰል አንዳንድ ተጋላጭነት እና አቅመቢስነት አድርገው ተመለከቱ።ምንም እንኳን በአብዛኛዎቹ ጉዳዮች ይህ ባይሆንም እና ወላጆች ለልጆች መቆም ይችሉ ነበር ፣ እና አይሰበሩም ፣ ከልብ ድካም አይለዩም። እናም ጎረቤቱ እና ሞግዚቱ ያሳጥሩ እና የሚፈልጉትን ይገዙ ነበር እና አባቴን እንዲያዩ ይፈቀድላቸዋል። ግን - ልጆቹ ፈሩ። የተጋነነ ፣ ዋስትና ያለው። አንዳንድ ጊዜ በኋላ ፣ ሁሉም ነገር ሲገለጥ ወላጆቹ በፍርሀት ጠየቁ - “ደህና ፣ ለምን ነገረኝ? አዎ ፣ በእርግጥ እፈፅማለሁ …”መልስ የለም። ምክንያቱም - አይችሉም። በጣም ተሰማኝ ፣ ያ ብቻ ነው።

ሦስተኛው ትውልድ የጭንቀት ፣ የጥፋተኝነት ፣ የኃላፊነት ስሜት ትውልድ ሆኗል። ይህ ሁሉ ጥቅሞቹ ነበሩት ፣ አሁን በተለያዩ መስኮች የተሳካላቸው እነዚህ ሰዎች ናቸው ፣ እነሱ እንዴት መደራደር እና የተለያዩ አመለካከቶችን ከግምት ውስጥ ማስገባት አለባቸው። አስቀድሞ ማየት ፣ ንቁ መሆን ፣ በራስዎ ውሳኔ ማድረግ ፣ የውጭ ዕርዳታ አለመጠበቅ ጥንካሬዎች ናቸው። ይጠብቁ ፣ ይንከባከቡ ፣ ይደግፉ።

ነገር ግን ሀላፊነት እንደሌለ ማንኛውም ሀይፐር ሌላ ወገን አለው። የውትድርና ልጆች ውስጠኛው ልጅ ፍቅር እና ደህንነት ከሌለው የ “አጎቴ ፊዮዶር ትውልድ” ውስጣዊ ልጅ የልጅነት እና ጥንቃቄ የጎደለው ነበር። እና ውስጣዊው ልጅ - በማንኛውም መንገድ የራሱን ይወስዳል ፣ እሱ ነው። ደህና ፣ እሱ ይወስዳል። ብዙውን ጊዜ “ጠበኛ-ተገብሮ ባህሪ” የሚባል ነገር የሚታየው በዚህ ትውልድ ሰዎች ውስጥ ነው። ይህ ማለት “እኔ አለብኝ ፣ ግን አልፈልግም” በሚለው ሁኔታ ውስጥ ግለሰቡ “አልፈልግም እና አልፈልግም!” ብሎ በግልጽ አይቃወምም ፣ ግን እሱ እራሱን “በጥሩ ሁኔታ” አይለቅም። ፣ አስፈላጊ ነው ፣ ይህ መሆን ያለበት እንደዚህ ነው” እሱ በሁሉም ዓይነት የተለያዩ ፣ አንዳንድ ጊዜ በጣም የፈጠራ ዘዴዎችን የማበላሸት ሥራን ያደራጃል። ይረሳል ፣ ዘግይቶ ለሌላ ጊዜ ያስተላልፋል ፣ ጊዜ የለውም ፣ ቃል ገብቷል እና አያደርግም ፣ በሁሉም ቦታ ዘግይቷል ፣ እና ወዘተ። ኦህ ፣ አለቆቹ ከዚህ በቀጥታ ይጮኻሉ - ደህና ፣ እንደዚህ ያለ ጥሩ ስፔሻሊስት ፣ ባለሙያ ፣ ብልህ ፣ ተሰጥኦ ፣ ግን በጣም የተደራጀ …

ብዙውን ጊዜ የዚህ ትውልድ ሰዎች በአካባቢያቸው ካሉ ፣ በዕድሜ የገፉትንም እንኳ በዕድሜ የገፉ እንደሆኑ ይሰማቸዋል። እና በተመሳሳይ ጊዜ እነሱ ራሳቸው “በጣም የበሰለ” አይሰማቸውም ፣ “የብስለት ስሜት” የለም። ወጣቶች እንደምንም ወደ እርጅና ዘልለው ይገባሉ። እና በተቃራኒው ፣ አንዳንድ ጊዜ በቀን ብዙ ጊዜ። ከወላጆች ጋር “ማዋሃድ” የሚያስከትለው መዘዝ ፣ የዚህ ሁሉ “የሕፃን ሕይወት መኖር” እንዲሁ ጎልቶ ይታያል። ብዙ ሰዎች በልጅነት ፣ ወላጆች እና / ወይም አያቶች የተዘጉ በሮችን አለመቻላቸውን ያስታውሳሉ - “አንድ ነገር እየደበቁ ነው?” እና መቀርቀሪያውን ወደ በርዎ መግፋት “በእናቱ ፊት ከመትፋት” ጋር ይመሳሰላል። ደህና ፣ ኪስ ፣ ዴስክ ፣ ቦርሳ ፣ መፈተሽ እና የግል ማስታወሻ ደብተርን መመርመር ትክክል ስለመሆኑ … ማንም ወላጆች ይህንን ተቀባይነት እንደሌለው አድርገው ቆጥረውታል። እኔ በአጠቃላይ ስለ ኪንደርጋርተን እና ትምህርት ቤት ዝም እላለሁ ፣ አንዳንድ መፀዳጃዎች ምን ዋጋ ነበራቸው ፣ ምን ናፍግ ድንበሮች ነበሩ … በዚህ ምክንያት ድንበሮችን የማያቋርጥ ጥሰት ባለበት ሁኔታ ያደጉ ልጆች ፣ ከዚያ እነዚህን ድንበሮች በከፍተኛ ቅናት ያክብሩ። እነሱ እምብዛም አይጎበኙም እና ወደ ቦታቸው አይጋብዙም። በግብዣ ላይ ሌሊቱን ማሳለፍ ውጥረት (ምንም እንኳን የተለመደ ቢሆንም)። ጎረቤቶቻቸውን አያውቁም እና ማወቅ አይፈልጉም - ጓደኛ መሆን ቢጀምሩስ? ማንኛውንም የግዳጅ ሰፈር (ለምሳሌ ፣ በክፍል ውስጥ ፣ በሆቴል ክፍል ውስጥ) በአሰቃቂ ሁኔታ ይቋቋማሉ ፣ ምክንያቱም እነሱ አያውቁም ፣ መግባባት በሚደሰቱበት ጊዜ ድንበሮችን በቀላሉ እና በተፈጥሮ እንዴት ማቀናበር እንዳለባቸው አያውቁም ፣ እና “ፀረ-ታንክ ጃርኮችን” ያስቀምጣሉ። በሩቅ አቀራረቦች ላይ።

ቤተሰብዎስ? አብዛኛዎቹ አሁንም ከወላጆቻቸው (ወይም ትዝታቸው) ጋር አስቸጋሪ ግንኙነት ውስጥ ናቸው ፣ ብዙዎች በዘላቂ ጋብቻ አልተሳካላቸውም ፣ ወይም በመጀመሪያው ሙከራ አልተሳካላቸውም ፣ ግን ከወላጆቻቸው ከተለዩ (ውስጣዊ) በኋላ ብቻ።

እርግጥ ነው ፣ ወንዶች በልጅነታቸው “የተቀላቀሉ እና ለመተው” በመጠባበቅ ላይ ያሉ እና የተማሩ አመለካከቶች ፣ እና ሴቶች “ከራሳቸው በታች ለመጨፍለቅ” ብቻ ይጥራሉ ፣ በግል ህይወታቸው ውስጥ ለደስታ አስተዋፅኦ አያደርጉም። ግን “ነገሮችን የመደርደር” ፣ እርስ በእርስ የመደማመጥ ፣ የመደራደር ችሎታ ነበር። ፍቺዎች ተደጋጋሚ ሆነዋል ፣ ምክንያቱም እንደ ጥፋት እና የአንድ ሰው ሕይወት ሙሉ በሙሉ መበላሸት ስላቆሙ ፣ ግን እነሱ ብዙውን ጊዜ ደም አፋሳሽ ናቸው ፣ ብዙ ጊዜ የተፋቱ የትዳር ባለቤቶች በደንብ ገንቢ በሆነ መንገድ መገናኘት እና ከልጆች ጋር መገናኘት ይችላሉ።

ብዙውን ጊዜ የመጀመሪያው ልጅ በአፋጣኝ “በማዳቀል” ጋብቻ ውስጥ ታየ ፣ የወላጅ አምሳያው ተባዝቷል።ከዚያ ህፃኑ ሙሉ በሙሉ ወይም በከፊል ለአያቱ በ “ግዢ” መልክ ተሰጥቶት ነበር ፣ እና እናት ለመለያየት እና የራሷን ሕይወት ለመኖር እድል አገኘች። በልጅነቴ ብዙ ጊዜ የተሰማው “ሕይወቴን በአንተ ላይ አደረግኩ” የሚለውን አያቴን ከማጽናናት ሀሳብ በተጨማሪ ሚና ይጫወታል። ያም ማለት ሰዎች አንድን ልጅ እንኳን ማሳደግ ከእውነታው የራቀ ከባድ እና ጀግንነት ነው በሚለው አመለካከት አደጉ። ከመጀመሪያው ልጅ ጋር ምን ያህል ከባድ እንደነበረ ብዙ ጊዜ ትዝታዎችን እንሰማለን። በጨርቃ ጨርቅ ዘመን ፣ ምግብ በጣሳ ፣ በልብስ ማጠቢያ ማሽኖች እና በሌሎች ደወሎች እና ፉጨት ውስጥ እንኳን ቀድሞውኑ የወለዱ። ማዕከላዊ ማሞቂያ ፣ ሙቅ ውሃ እና ሌሎች የሥልጣኔ ጥቅሞችን መጥቀስ የለብንም። የመጀመሪያውን የበጋ ወቅት ከልጄ ጋር በዳካ ውስጥ አሳለፍኩ ፣ ባለቤቴ ለሳምንቱ መጨረሻ ብቻ መጣ። ምን ያህል ከባድ ነበር! በቃ በድካም አልቅ cried ነበር። ግን እንዴት ከባድ ነው!

ግን የችግሩ ሁኔታዎች አስቀድመው የሚታወቁ ከሆነ “ሕይወትዎን ያስቀምጡ ፣ በሌሊት ንቁ ይሁኑ ፣ ጤናዎን ያበላሹ”። እዚህ ይፈልጋሉ - እርስዎ አይፈልጉም … ይህ አመለካከት ልጁን እንዲፈራ እና እንዲርቅ ያደርገዋል። በዚህ ምክንያት እናቱ ፣ ከልጁ ጋር ተቀምጣ እንኳን ፣ ከእሱ ጋር መገናኘት በጭንቅ ትገናኛለች እናም እሱ በፍፁም ይናፍቃል። ሞግዚቶች ይቀጥራሉ ፣ ልጁ ከእነሱ ጋር መያያዝ ሲጀምር ይለወጣሉ - ቅናት! - እና አሁን አዲስ ክበብ እናገኛለን - የተናደደ ፣ ያልተወደደ ልጅ ፣ ከወታደራዊው ጋር በጣም ተመሳሳይ የሆነ ፣ ጦርነት ብቻ የለም። የሽልማት ውድድር። በአንዳንድ ውድ የሙሉ አገልግሎት አዳሪ ቤት ውስጥ ልጆችን ይመልከቱ። Tics, enuresis, የጥቃት ፍንዳታ ፣ ግራ መጋባት ፣ ማጭበርበር። ወላጅ አልባ ልጆች ፣ በእንግሊዝኛ እና በቴኒስ ብቻ። እና ለመሳፈሪያ ቤት ገንዘብ የሌላቸው ፣ በመኖሪያ አከባቢው ባለው መጫወቻ ሜዳ ላይ ያሉት ሊታዩ ይችላሉ። "አንተ ደደብ ወዴት ሄደህ ፣ አሁን ታገኛለህ ፣ በኋላ ማጠብ አለብኝ አይደል?" ደህና ፣ እና ወዘተ ፣ በድምፅ ውስጥ በእውነተኛ ጥላቻ ፣ “እኔ በአንተ ላይ ጠንካራ አይደለሁም ፣ ዓይኖቼ አያዩህም”። ለምን ጥላቻ? ስለዚህ እሱ አስፈፃሚ ነው! እናቴ ራሷ እንደተናገረችው ሕይወትን ፣ ጤናን ፣ ወጣትን ለመውሰድ መጣ!

ሌላ የኃላፊነት ስሜት ሌላ ተንኮለኛ አመለካከት ሲረከብ የሁሉም ሁኔታ ልዩነት ይከሰታል - ሁሉም ነገር ትክክል መሆን አለበት! የተሻለው መንገድ! እና ይህ የተለየ ዘፈን ነው። የ “አጎቴ ፌዶራ” የወላጅነት ሚና ቀደምት አሳዳጊዎች ብዙውን ጊዜ በንቃት ወላጅነት ይጨነቃሉ። ጌታ ሆይ ፣ በአንድ ጊዜ ከራሳቸው አባት እና እናት ጋር የወላጅነት ሚናውን ከተቆጣጠሩ በእውነቱ ልጆቻቸውን በከፍተኛ ደረጃ ማሳደግ አይችሉም? የተመጣጠነ ምግብ ፣ ለአራስ ሕፃናት ጂምናስቲክ ፣ የእድገት ክፍሎች ከአንድ ዓመት ፣ እንግሊዝኛ ከሦስት። ሥነ ጽሑፍ ለወላጆች ፣ እናነባለን ፣ እናስባለን ፣ እንሞክራለን። ወጥነት ይኑርዎት ፣ የጋራ ቋንቋ ይፈልጉ ፣ አይቆጡ ፣ ሁሉንም ነገር ያብራሩ ፣ ልጅ ይኑርዎት።

እና ዘላለማዊ ጭንቀት ፣ ከልጅነት ጀምሮ የተለመደ - ምን ቢሆንስ? አንድ ነገር ግምት ውስጥ ካልገባስ? እና የተሻለ ቢሆን ኖሮ? እና ለምን ትዕግስት አጣሁ? እና እኔ ምን ዓይነት እናት (አባት) ነኝ?

በአጠቃላይ ፣ የጦርነቱ ልጆች ትውልድ እነሱ የሚፈልጓቸው ድንቅ ወላጆች በመሆናቸው በልጆቻቸው ደስተኛ የልጅነት ሕይወት ካላቸው ፣ ከዚያ ኃላፊነት የማይሰማቸው ሰዎች ትውልድ ማለት ይቻላል በአለም አቀፍ ደረጃ በ “ወላጅ ኒውሮሲስ” ተጎድቷል። » እነሱ (እኛ) አንድን ነገር ግምት ውስጥ እንዳላስገቡ ፣ እንዳላጠናቀቁት እርግጠኛ ነን ፣ “ልጁን ብዙም አልንከባከቡት (እነሱ ለመሥራት እና ሙያ ለመገንባት ደፍረዋል ፣ እናቶች እፉኝት ናቸው) ፣ እነሱ (እኛ) በወላጆች ውስጥ እንደ እኛ በራሳችን ሙሉ በሙሉ አናምንም ፣ ሁል ጊዜ በትምህርት ቤት ፣ በዶክተሮች ፣ በኅብረተሰብ ደስተኛ አይደለንም ፣ ሁል ጊዜ ለልጆቻቸው የበለጠ እና የተሻለ ይፈልጋሉ)

ከጥቂት ቀናት በፊት አንድ ጓደኛዬ ጠራኝ - ከካናዳ! በአስደንጋጭ ጥያቄ -በ 4 ዓመቷ ሴት ልጅ አታነብም ፣ ምን ማድረግ? ከመምህሩ ጋር በሚገናኙበት ጊዜ እነዚህ እናቶች የሚጨነቁ አይኖች - አምዶቼ አይሰሩም! “አሃ-አሃ ፣ ሁላችንም እንሞታለን!” ፣ ልጄ እንደሚወደው ፣ የሚቀጥለው ተወካይ ፣ አስፈላጊ ያልሆነ ፣ ትውልድ። እና እሱ በወላጆቹ በማይረባ ስንፍና ስለዳነ እና በአንድ ጊዜ በኒኪቲንስ መጽሐፍ ተገኘሁ ፣ እሱም ግልፅ በሆነ ጽሑፍ ውስጥ እናቶች ፣ አይጨነቁ ፣ ደስ የሚያሰኙትን ያድርጉ እና ለእርስዎ ምቹ ፣ እና ሁሉም ነገር ከልጁ ጋር መልካም ይሆናል።አሁንም በልዩ ኪዩቦች ውስጥ መጫወት እና ሁሉንም ዓይነት ነገሮችን ማልማት አስፈላጊ ነው የሚሉ ብዙ ነገሮች ነበሩ ፣ ግን እኔ በደህና አጣሁት:) እሱ ራሱ በተገቢው ሚዛናዊ ደረጃ አድጓል።

እንደ አለመታደል ሆኖ ብዙዎቹ በስንፍና በጣም ደካማ ሆኑ። እና እነሱ በአሰቃቂ ኃይል እና ሙሉ በሙሉ ወላጅ ነበሩ። ውጤቱ ደስተኛ አይደለም ፣ አሁን “እሱ ምንም አይፈልግም” የሚል ጽሑፍ ያለው የጥያቄ ማዕበል አለ። ሶፋው ላይ ተኛ ፣ አይሰራም እና አያጠናም። በኮምፒተር ላይ አፍጥጦ ተቀምጧል። ለምንም መልስ መስጠት አይፈልግም። እሷ ለመናገር በሚሞክርበት ሁሉ ትቆማለች። እና ሁሉም ቀድሞውኑ ለእሱ ቢፈልጉት ምን ይፈልጋል? በአቅራቢያ ያሉ ወላጆች ካሉ ፣ እርስዎ ዳቦ የማይመግቧቸው ፣ እሱ ተጠያቂው ምን መሆን አለበት - ለአንድ ሰው ተጠያቂ ልሁን? ዝም ብሎ ሶፋው ላይ ተኝቶ አደንዛዥ ዕፅ ካልወሰደ ጥሩ ነው። አንድ ሳምንት አይመግቡ ፣ ስለዚህ ምናልባት ይነሳል። እሱ አስቀድሞ ከተቀበለ ሁሉም ነገር የከፋ ነው።

ግን ይህ ትውልድ ገና ወደ ሕይወት እየገባ ነው ፣ ለአሁን መለያዎችን አንጠልጥለው። ሕይወት ያሳያል።

የበለጠ ፣ “የባህር ዳርቻዎች” እየተሸረሸሩ ፣ ተባዝተው ፣ ተከፋፍለው ፣ እና የልምድ ውጤቱ በሚያስደንቅ ሁኔታ ይንፀባረቃል። እኔ እንደማስበው በአራተኛው ትውልድ ፣ የተለየ የቤተሰብ ሁኔታ ከዓለም አቀፉ አሰቃቂ ሁኔታ በጣም አስፈላጊ ነው። ነገር ግን አንድ ሰው ብዙ ዛሬ ካለፈው እያደገ መሆኑን ማየት አይሳነውም።

በእውነቱ ፣ ለምን ማየት እና ከዚህ ሁሉ ጋር ምን ማድረግ እንዳለበት አሁንም ትንሽ አለ።

አንድ ሰው አስፈላጊውን ነገር ባለመስማቱ በጣም ተበሳጨሁ -የልጁ ሁኔታ ከሁኔታው በጣም የተለየ ሊሆን ይችላል። ልጆቻቸውን ያልወደዱት በጦርነት ጊዜ የነበሩ ሰዎች አልነበሩም ፤ “እልከኛ” አቋማቸውን ከሀዘን የተገነዘበው እና በዚያ መንገድ ከመጠን በላይ ጭነት የተጫነው ሕፃኑ ነው። በእርግጥ በጅምላ አቅመ ቢስ የሆኑት እራሳቸው የጦርነቱ ልጆች አልነበሩም ፣ የወላጆቻቸውን የእብደት ጥያቄ በዚያ መንገድ የተረጎሙት ልጆቻቸው ናቸው። እና “አጎቴ ፌዶራ” እንዲሁ በጭካኔ የተሞላ አይደለም ፣ ሆን ብሎ በልጆቻቸው ውስጥ ማንኛውንም የኑሮ ተነሳሽነት በመግደል ፣ በጭንቀት ይገፋፋሉ ፣ እና ህፃኑ ይህንን እንደ “አቅመ ቢስ” አመለካከት ሊገነዘበው ይችላል።

አያችሁ ማንም ጥፋተኛ አይደለም። ላለመውደድ ፣ ላለመጠቀም ፣ ላለመቀነስ ማንም ልጆች አልወለደም። እኔ ቀደም ብዬ ተናግሬአለሁ እና እንደገና እደግማለሁ -ይህ ስለ ዕብድ ሰዎች ታሪክ አይደለም ፣ ስለ ነፍስ አልባ ጭራቆች አይደለም ፣ በህይወት ውስጥ የተሻለ ሥራን በሌሎች ወጪ ብቻ ያገኛሉ። ሁሉም ስለ ፍቅር ነው። ምንም እንኳን የማይቻለውን መቋቋም ቢችሉም እንኳ ሰዎች ሕያው እና ተጋላጭ ስለመሆናቸው። በአሰቃቂ ሁኔታ ተጽዕኖ የተነሳ የፍቅር ፍሰት ምን ያህል እንግዳ ስለመሆኑ። እና ስለ ፍቅር ፣ ሲዛባ ከጥላቻ የባሰ ሥቃይ ሊያስከትል ይችላል።

- የሀዘን እና የስቶክ ትዕግስት ትውልድ።

- ቂም ማመንጨት እና የፍቅር ፍላጎት።

- የጥፋተኝነት እና ሀላፊነት ማመንጨት።

- የቸልተኝነት እና የጨቅላነት ትውልድ ባህሪዎች ቀድሞውኑ እየተሳቡ ናቸው።

የመንኮራኩሮቹ ጥርሶች እርስ በእርሳቸው ተጣብቀዋል ፣ “ይለፉ” ፣ “ይለፉ”።

እነሱ ይጠይቁኛል - ምን ማድረግ? ነገር ግን ፍሰቱ ሲዘጋ ፣ ሲዘጋ ፣ ሲደመሰስ ፣ ሲዛባ ምን ማድረግ አለበት?

ንፁህ። ወደ ቆሻሻው የበሰበሰ ውሃ ውስጥ ለመውጣት እና በእጆችዎ ለማፅዳት አስፈላጊውን ያህል ያላቅቁ ፣ ይንከባከቡ ፣ ይንጠለጠሉ ፣ ይንከባከቡ። ከዚያ ቅሬታዎች ፣ የጥፋተኝነት ፣ የይገባኛል ጥያቄዎች ፣ ያልተከፈለ ሂሳቦች ይውጡ። ያለቅልቁ ፣ ይለዩ ፣ የሆነ ነገር ይጥሉ ፣ ያዝኑ እና አንድ ነገር ይቀብሩ ፣ አንድ ነገር እንደ ማስታወሻ ደብተር ይተው። ውሃ ለማፅዳት ቦታ እና መንገድ ይስጡ።

ከጓደኞች ፣ ከትዳር አጋሮች ፣ ከወንድሞችና እህቶች ፣ ከመጽሐፍት በማንበብ ፣ እንደፈለጉት ፣ የሚፈልገውን እና የሚፈልገውን ሁሉ ፣ ከሥነ -ልቦና ባለሙያ ጋር ፣ በተናጥል ፣ በቡድን ይህንን እራስዎ ማድረግ ይችላሉ። ዋናው ነገር በጭካኔ ዥረት ባንክ ላይ መቀመጥ ፣ ቅር መሰኘት እና ስለ “መጥፎ ወላጆች” አለመጮህ ነው (እነሱ እንደዚህ ያለ ማህበረሰብ እንኳን በ LiveJournal ውስጥ አለ ፣ በእውነቱ ነው?)። በሕይወትዎ ሁሉ እንደዚህ መቀመጥ ስለሚችሉ ፣ እና ጅረቱ መሄዱን ይቀጥላል - ለልጆች ፣ ለልጅ ልጆች። በአከባቢው በጣም ርኩስ። እና ከዚያ ስለ ከንቱ ልጆች ቁጭ ብለው ማልቀስ አለብዎት።

ይህ ለእኔ በትክክል ይመስላል የእኛ ትውልድ ተግባር ፣ በአጋጣሚ አይደለም አብዛኛዎቹ የውይይቱ ተሳታፊዎች ከእሱ የመጡ። ምክንያቱም ፣ ላስታውስዎ ፣ ብዙ ሀብቶች አሉን። ኃላፊነት መውሰድ ለእሱ እንግዳ አይደለም። ሁላችንም ተማርን ፣ እንደገና። እኛ ለዚህ ሥራ በጣም ብቃቶች ያለን ይመስላል። ደህና ፣ በአጠቃላይ ፣ በተቻለ መጠን ፣ ያ ቀድሞውኑ በቂ ነው።